Как понять подростка?

Интерактивная площадка «Как понять подростка?»

Добрый день уважаемые участники семинара, надеюсь, что участие в мастер-классе поможет вам приобрести опыт работы с родителями подростков.

Подростковый возраст – один из самых сложных периодов в жизни человека и его семьи. Само слово «подросток» нам уже о многом говорит. Человек еще не вырос, еще не стал взрослым, но уже совсем близок к этому. Вспомните себя в этом возрасте. Как вам хотелось, чтобы взрослые считались с вашим мнением…как бурно вы реагировали, когда этого не происходило…как стремились добиться авторитета в среде сверстников….какие разные и противоречивые чувства вами переживались – от бессилия и одиночества до ощущения своего всемогущества.

Предлагаю поиграть. Для участия приглашаются четыре человека. Кто желает?

(желающие выходят, садятся вокруг стола в центре класса)

Ролевая игра «Услышать ребенка».

Участники выбирают роли: подростка, его отца, матери и бабушки. (выбирают бейдж с ролью, и карточку на которой описана модель поведения)

Ведущий: Пока актеры знакомятся с ролью, уважаемы зрители, вам необходимо наблюдать, за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.

Ведущий: предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и.т.д.

Педагогам-актерам тихо даются следующие установки к использованию ролей:

Ребенок: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» («ребенок» злиться, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д;). Необходимо четко изобразить, проиграть роль (брови сдвинуты, обхватить себя руками и т.д.)

«отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п);

«мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителя в несправедливости и т.д);

«бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.д);

Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:

Ведущий:

- Что вы чувствуете сейчас?

-Что вы чувствовали, исполняя свою роль? (какие ощущения испытывали (приятно-неприятно), какие эмоции вызвала роль (досада, разочарование, недовольство, раздражение, напряженность) )

-Какие выводы вы для себя сделали? (не говорить на повышенных тонах, не ругаться при ребенке, сгоряча не воспитывать)

Анализ чувств и формулирование выводов.

Ведущий: Уважаемые зрители, поделитесь своими впечатлениями, какие ошибки заметили. (ошибки в стилях воспитания родителей, бабушка не должна вмешиваться в воспитательный процесс внуков-им занимаются родители))

Ведущий: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!». Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этом момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:

это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);

морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать;

критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня…… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!», «Если ты еще раз так сделаешь, то…!»);

выспрашивания, расследования, высмеивание, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д);

«стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя, обвинение учителя;

а также предложения готовых решений («Сделай так…», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить научить, призвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплескиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствуют установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают, еще более и могут перерасти в конфликт.

В ходе обсуждения сделать акцент на следующих моментах:

несовпадение воспитательных позиций родителей в данной ситуации-авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;

наблюдения за невербальными знаками в ходе проигрывания сценки;

подчеркивание парадоксальности, неэффективности данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность, и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию;

Ведущий:Существуют ли какие-нибудь практические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной - жизни?

Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».

Вопросы к педагогам-зрителям:

-Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценки выслушан и услышан?

-Как вы думаете, по каким причинам это очень часто происходит?

-Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?(страх,обида, раздражение)

-В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации? (выслушать, понять, подвести к самоанализу ситуации)

ВЫВОД! Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Родители, не выслушав ребенка, построили модель наказания.

Ведущий: Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже.

Как же правильно обратиться к подростку, чтобы быть услышанным?

Упражнение «Ты –высказывания» и «Я-высказывания».

Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты –высказывания» и «Я-высказывания».

«Ты-высказывания» нарушают коммуникацию, так как вызывают чувство обиды и горечи у ребенка или у другого человека. У ребенка создается впечатление, что прав всегда родитель. Пример фраз: «Ты всегда оставляешь грязь в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать!»

«Я-высказывания» - более эффективный способ в плане влияния на ребенка с целью изменения поведения, которое родитель не приемлет. В тоже время эти сообщение сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми.

Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне не приятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести!», сразу же возникает ПРОТЕСТ или СОПРОТИВЛЕНИЕ.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза: «Ты должен хорошо учиться!»

Как необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».

Типичная фраза: «Ты должен думать о будущем!»

Как необходимо говорить: «Мне интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А теперь поупражняйтесь самостоятельно! На доске вы видите столбик с "Ты высказываниями". Подберите к ним подходящие "Я высказывания " из другого столбика.

«Ты должен уважать старших!» (Я верю, что ты можешь уважительно относится к старшим!)

«Ты должен слушаться учителей и родителей!» (Мне приятно, когда ты прислушиваешься к нам и учителям)

«Ты должен навести порядок в своей комнате»

«Сколько можно бездельничать!» (Я нуждаюсь в твоей помощи)

«Ты должен, наконец, заняться учебой!» (Я волнуюсь за твои оценки)

«Ты должен говорить правду!» (Мне обидно, когда ты лжешь)

(фразы на доске)

Обсуждение вариантов ответов.

Рекомендация: Кроме используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения  с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.

Есть один очень действенный практический прием "Минута с ребенком", когда родители ежедневно пять минут проводят с ребенком "глаза в глаза" (ребенок будет чувствовать любовь, заботу, понимание, доверие, востребованность )

Ведущий: Уважаемые коллеги, спасибо за участие. Надеюсь, что предложенные приемы работы с родителями, пригодятся вам в вашей профессиональной деятельности.

Обратите внимание, что о воспитании говорили философы, педагоги

Сократ заставлял сначала говорить учеников, а затем уже говорил сам.

Монтень

«Для нормального развития детям необходимо, чтобы их слышали». Триш Маджи

«Если ребенок ошибается, ему больше нужна помощь, чем выговор или наказание». Марва Коллинз

Ролевая игра «Услышать ребенка»

Ребенок: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» («ребенок» злиться, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д;). Необходимо четко изобразить, проиграть роль (брови сдвинуты, обхватить себя руками и т.д.)

Ролевая игра «Услышать ребенка»

«отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п)

Ролевая игра «Услышать ребенка»

«мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителя в несправедливости и т.д);

Ролевая игра «Услышать ребенка»

«бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.д);