Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Одесса — уникальный город. О неповторимом юморе, известном сленге местных жителей слагают легенды и пишут книги. Если вы окажетесь там, не удивляйтесь, что кто-то так шутит… Так там живут!.

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем! — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы! — Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы таки дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

— Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я таки никого не виню…

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

— Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

В еврейской лавке: — Изя, у тебя совесть есть? — А сколько вам таки её надо?

— Изя, с ума сойти, наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка! — Циля, я тебя таки умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

Приглашение от одесской мамы: С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына Фимочки и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября.

— Сёма, что там так грохнула на кухне? — Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее? — И что там в том будущем? — Мы таки покупаем новую сахарницу!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше!

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.