СДЕЛАЙТЕ СВОИ УРОКИ ЕЩЁ ЭФФЕКТИВНЕЕ, А ЖИЗНЬ СВОБОДНЕЕ
Благодаря готовым учебным материалам для работы в классе и дистанционно
Скидки до 50 % на комплекты
только до
Готовые ключевые этапы урока всегда будут у вас под рукой
Организационный момент
Проверка знаний
Объяснение материала
Закрепление изученного
Итоги урока
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — Я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко. [мрачное молчание] — Ну, если деньги мои — то и сын мой!
*
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
— Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал.
*
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. — А от кого же? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — Я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко. [мрачное молчание] — Ну, если деньги мои — то и сын мой!
*
У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
*
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
*
— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак. — Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки. — Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?
*
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
*
Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля. - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!". И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.
*
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе»
*
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ". вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой."
*
Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит: - Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали. - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Изя второму: - Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.
© 2018, Лужеренко Ирина Альбертовна 203