Агрессия у маленьких детей.

Агре́ссия (от лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт. Таково классическое определение понятия агрессии. Хочу сразу отметить, что опишу свой личный взгляд на проблему детской агрессии, а мнение моё сложилось из прочитанной литературы на эту тему, плюс наблюдение за детьми на моих занятиях. Я НЕ буду касаться случаев, когда агрессия обусловлена особенностями развития ребенка, а также случаев, когда причиной агрессивного поведения является неблагополучная семья, педагогическая запущенность ребенка. Здесь поможет квалифицированный психолог. Если вы столкнулись с подобным случаем, и ваш ребенок подвергся "нападению" со стороны другого малыша, который явно нуждается в коррекции, лучшим выходом будет дистанцироваться в прямом смысле от агрессора. Ваша задача в данный момент - защитить своего ребенка, а решать проблему "агрессора" - задача уже ЕГО родителей, а не ваша. Сегодня я буду говорить в основном о случаях, когда агрессия проявляется в условиях детской группы раннего и младшего дошкольного возраста. Иногда мы сталкиваемся с таким неприятным явлением, как малыш, который бьет других малышей на детской площадке или в песочнице. Или ребенок, который бьет вашего ребенка в группе детского сада. Вы возмущены и хотите защитить своего малыша. Или ваш собственный карапуз, который кусает вас (очень больно!) и шлепает вас по лицу, смеясь. Ему смешно, а вам больно и неприятно. Откуда "растут ноги" у детской агрессии? 1. Физиологические причины. Бывает, что маленькие дети, у которые прорезываются зубы, испытывают сильный дискомфорт и поэтому кусают своих мам. В этом случае нужно предложить ребенку прорезыватель и ни в коем случае на допускать, чтобы "прорезывателем" становилась мама. Покажите, что вам больно и неприятно, отстранитесь от малыша. Кусать в ответ - плохая идея, а этом случае вы покажете, что кусаться - можно. Мама ведь кусается))) Помните, что дети видят вашу реакцию, и если вы будете говорить:"Мне больно!", при этом улыбаясь и смеясь, ребенок воспримет происходящее, как игру. А вам будет потом не до смеха. Поэтому покажите, что вам на самом деле больно, можно даже спустить ребенка с рук, чтобы он понял, что мама сердится. 2. Ребенок в силу возраста не может и не умеет осознавать и контролировать свои эмоции. Иногда малыша в возрасте от 2 лет захлестывают сильные эмоции - он не получил желаемое, ревнует и т.п. И начинает вас бить. Ребенок не умеет назвать свои эмоции, а уж тем более, взять себя в руки. Ему необходимо выплеснуть свои негативные переживания. В такой момент можно взять малыша в свои руки в прямом смысле этого слова, не давать замахнуться и ударить вас, удерживая его в объятиях. Малыш может разрыдаться, и это именно то, что сейчас нужно. Слёзы облегчат его эмоциональное состояние, он выплачет свою злость, горе или усталость, а вы утешите свое чадо. И только потом можно будет назвать его эмоции: "Я понимаю, что ты расстроился, разозлился, устал и т.д.". В самый острый момент называть эмоции бессмыс ленно, ребенок просто не в состоянии вас услышать. 3. В семье приняты физические наказания. Думаю, здесь все понятно. Если взрослые позволяют себе бить ребенка в "воспитательных" целях, либо не умеют контролировать свою агрессию, то ребенок выучивает эту модель поведения со всеми вытекающими последствиями. Дети, которых бьют дома, потом бьют других детей в саду, в школе. Или становятся жертвами буллинга и насилия со стороны сверстников. И не стОит оправдываться тем, что битье - это способ воспитания, иначе некоторые не понимают. Детей бьют потому, что могут. Последствия будут печальными - от кучи комплексов у ребенка, до озлобленности и испорченных отношений в будущем. 4. "Игры" Иногда дома с ребенком играют в странные "игры", когда в шутку бьют, щиплют другого члена семьи - папу, старшего брата. И кажется, это весело, все хохочут. Но потом малыш приходит в детский коллектив, и ему кажется, что соседу-ровеснику тоже понравятся такие "игры", и он тоже будет смеяться. Как вы догадываетесь, будут проблемы. Помните о том, что всё, что ребенок видит в семье, он автоматически транслирует в социуме - садике, школе, развивающих занятиях. 5. Ребенок борется за территорию или отстаивает свои границы (личное пространство) Иногда родители, отдав своего маленького ангелочка, который мухи не обидит, в садик, с удивлением узнают от воспитателей, что их сокровище кусает других детей. Или я лично на своих занятиях могу наблюдать, как один малыш подходит слишком близко к другому, или пытается обнять, или потрогать волосики, и получает удар, или его отталкивают. Всё это борьба за личное пространство. Если взрослый, когда к нему кто-то слишком близко подходит, просто отодвинется, или прямо скажет - не прикасайся ко мне, мне неприятно, то ребенок в силу возраста не может осознать, что именно ему не нравится и попросить так не делать. И начинает толкаться и драться. Нужно учить малыша говорить, что не нравится. И здесь важными факторами являются ваше терпение, внимание и краткость. Если на детской площадке дети не поделили ведро - мягко вмешайтесь, верните ведро владельцу, а противоположной стороне предложите компенсацию - другую игрушку. Желательно не вашего ребенка, а его собственную. Отвлеките обоих. Лекции о том, что Ленин велел делиться - бесполезны. Если ваш малыш отталкивает другого ребенка, когда тот нарушил его личное пространство - не ругайте, а скажите, что можно отодвинуться, или вежливо сказать: "Пожалуйста, не трогай меня". Если наоборот, ваш малыш полез с объятиями, и не встретил понимания со противоположной стороны, объясните: "Васенька сейчас не хочет обниматься", и утешьте вашего ребенка, если он расстроен. И не говорите, что Васенька плохой). Таким образом, со временем ребенок осознает, что другие люди могут не хотеть контакта; научится вежливо отстаивать свои границы. Но это произойдет не за одни раз, а именно со временем. 6. Ребенок ищет внимания или контакта. Иногда в песочнице можно наблюдать такую картину. Сидит компания малышей, копает. Все друг друга знают, все знакомы, все дружат. Приходит еще один малыш, он не из этой компании. Ему тоже хочется в кружок играющих, а они - ноль внимания. И вот в теплую "компашку" летит веточка, горсть песка или разрушается построенное. Вот она - борьба за внимание. Внимание обратили? Да. В компанию приняли? Сомневаюсь. Причина - снова в неумении детей общаться. И роль взрослых - помочь, т.е. познакомить детей, предложить поиграть всем вместе. Или в детском коллективе иногда бывает, что ребенок борется за внимание педагога, или за авторитет среди детей, раздавая тумаки соседям. Часто так случается, когда в сложившуюся группу приходит ребенок с "сильным" характером, лидер. Что делаю я в таком случае? Уделяю "лидеру" внимание, стараюсь держать его поближе к себе, взываю к его "рыцарским" качествам, стараюсь чуть больше хвалить, давать больше заданий, особые поручения. Например, собрать реквизит, закрыть дверь - ребенок чувствует свою значимость, получает порцию внимания. И это приносит плоды. Но без адекватной поддержки родителей здесь не обойтись. P.S. Как вы уже поняли, агрессия у детей - это закономерное явление, чаще всего имеющее вполне объяснимые причины. Важно понимать - ребенок не плохой, он просто маленький. А мы - взрослые. И в наших силах помочь малышу научиться правильно и адекватно вести себя. И еще. Дети нас не слушают. Дети на нас смотрят.