Тайна усыновления

Стоит ли знать ребенку, что он усыновленный?

Так случается в жизни, что не все дети живут с родителями, которые их родили. Приемные семьи, где растет усыновленный (удочеренный) ребенок, волнуют те же проблемы, радости и огорчения, что и кровные семьи. Тем не менее, есть в приемныхсемьях свои особенности и свои вопросы, одним из которых является — сохранять ли тайну усыновления? На занятиях в «Школе приемных родителей», которую проводит наш центр, разворачиваются целые дебаты по этому поводу, всегда находятся ярые сторонники и противники того, чтобы ребенок знал правду о своем происхождении. Попробуем разобраться в этом вопросе.

История и современный взгляд

Тайна усыновления досталась нам в «наследство» от советского строя, когда многие люди для того, чтобы выжить, были вынуждены скрывать свое «не то» социальное происхождение, «неудобную» национальность, родителей–«врагов народа».Сейчас исследования психологов показали, что люди, которые в вихре социальных бурь утеряли свои корни и выросли в атмосфере недомолвок и «скелетов в шкафу», в итоге оказались в жизни менее счастливыми, больше болели, с трудом заводили семьи, не преуспели в самореализации. В других европейских странах нет такого нагромождения отчаянных попыток родителей сохранить тайну усыновления и такого страха, который дамокловым мечом висит над семьей многие годы. Там усыновление не приравнивается к подвигу и не рассматривается как поступок, совершаемый на грани безрассудства («вы что, а гены, а ужасная наследственность?»).В этих странах усыновление – это просто другая форма появления в семье детей, ничуть не менее нормальная и радостная в глазах общества, чем рождение ребенка.

В нашей стране в последнее времяидет мощный процесс переоценки общественного сознанияв вопросах семейного устройства детей-сирот.Все больше родителей осознанно принимают решение рассказать ребенку правду о его происхождении. Недаром в программный документ — Национальную стратегию действий в интересах детей на 2012-17 годы — внесен пункт, для России без преувеличения знаменательный: «Переход к системе открытого усыновления с отказом от тайны усыновления». Ведь только тогда мы сможем разрешить проблему детей-сирот уже достаточно большого возраста, «нетипичных» национальностей, детей, которые помнят и любят своих кровных родственников.

Чего боятся родители?

- «нанести психологическую травму ребенку…»

Если посмотреть правде в глаза, усыновленный ребенок изначальноуже травмирован потерей (или предательством) самых близких людей – родителей.Любое усыновление – это всегда результат утраты кровных родителей, раннего и важного ощущения принадлежности и принятия. Даже если ребенок попал в новую семью в младенческом возрасте, он подсознательно чувствует этот страх и боль отвержения, которые во внешнем поведении могут проявляться в эмоциональной неустойчивости, протестных реакциях, необоснованных тревогах и депрессии. Единственный способ «лечения» таких психологических травм – это вывести из бессознательного в осознаваемое, т.е. проговорить, прожить их заново, принять, отплакать. Только тогда эта боль не будет мешать развиваться ребенку дальше, наслаждаться красками жизни и чувствовать себя счастливым.

- «захочет найтикровных родителей и уйдет к ним…»

Способность любить не поддается арифметическим законам, она не приемлет жесткого выбора «или-или». Могут же родители любить нескольких детей, и от этого их любовь к каждому не уменьшается. Почему же мы отказываем в этой способности детям, которые вполне могут любить, уважать или хотя бы признавать других людей, имеющих к ним прямое (кровное) отношение?

Сегодня большинство усыновленных детей знают, что были усыновлены, владеют той или иной информацией о своих кровных семьях, а в некоторых случаях даже поддерживают с ними контакты. Открытость в вопросе усыновления никак не уменьшила их любовь и преданность к усыновителям. Наоборот, их отношения с приемными родителями стали еще крепче на прочном фундаменте честности, откровенности и взаимного доверия.

- «кровные родители будут вмешиваться в жизнь семьи и негативно влиять на ребенка…»

Если ребенок после встречи с кровным родителем эмоционально взвинчен, то, скорее всего, он переживает психологическую травму, и родителям не стоит сразу выносить окончательный приговор о вреде данных контактов. Лучше поговорить с ребенком, помочь ему выразить противоречивые чувства, которые он испытывает, дать время уложить в душе такую непростую ситуацию.

В случае явного негативного влияния кровных родственников на ребенка, вы всегда можете обратиться к государственным структурам, призванным регулировать отношения всех сторон (отделы опеки и попечительства, центры семейного устройства, службы сопровождения приемных родителей). Квалифицированные специалисты помогут вам разрешить конкретную ситуацию с точки зрения интересов и во благо ребенка.

К чему ведет «страусиная политика»?

- ребенок узнает не от родителей, а от посторонних людей.

И это довольно тяжелый вариант, потому что ощущение предательства, обмана, недоверия может подорвать даже самые хорошие отношения в семье. Ребенку лучше узнать правду от самих родителей, только они могут найти добрые, наполненные любовью слова, помогут пережить и уложить в душе правду о происхождении.

- ребенок узнает в уже достаточно большом, а иногда даже во взрослом, возрасте.

Помимо шока, обиды, что обманывали столько лет, ребенку кажется, что вся его жизнь переворачивается с ног на голову.Родители, род, происхождение – это основа личности каждого человека, на которой постепенно в течение жизни строится восприятие мира и себя самого. Такое «выбивание» фундамента личности крушит все уже сложившиеся в ходе развития человека мировоззрение, идентичность, отношения.Чем больше возраст ребенка, тем труднее и болезненнее ему заново выстраивать свой мир и отношения сокружающими с учетом выяснившейся правды.

- ребенок растет в атмосфере тайны, недоговоренности

Даже если родители «подстраховались» со всех сторон, они все равно стараются контролировать ситуацию, все время боятся «разоблачения». Дети мало что понимают, но очень хорошо улавливают страх и напряжение родителей. Невозможность открытого разговора приводит к тому, что ребенок сам пытается домыслить, придумать объяснения, чаще всего не соответствующие действительности. Такое «накручивание» себя, постоянная борьба со своей тревогой отбирает много психической энергии ребенка, тормозит его развитие, толкает на поведенческие нарушения.

Любовь и честность

Близкие крепкие отношения в семье можно построить только на честности и доверии, но не на обмане. Если в семье есть тайна, страдают и ребенок, и родители. Поэтому желательно, чтобы ребенок узнал об этом как можно раньше, конечно, на доступном ему уровне понимания. По мере его развития, представление о своей приемности будет уточняться и дополняться, так что необходимость в разговорах с родителями на эту тему будет возникать периодически. Полезно с детьми смотреть и обсуждать мультфильмы (Мамонтенок, Умка, Волк и теленок, Лиса-сирота), читать сказки (почти каждая вторая сказка про приемного ребенка), сейчас появились специальные книжки для детей, рассказывающие об усыновлении («Сказки про Марту»). Важно, чтобы ребенок знал, что он в любой момент может открыто обсудить этот вопрос с родителями.

Если ребенок знает о своей приемности с самого раннего детства, он считает ее само собой разумеющимся делом. Для него не столь важно, родили они его или нет, главное, что родители его любят и буду любить всегда. Если при этом родители спокойны, уверены в себе, если говорят об истории встречи с ребенком как о прекрасном событии в своей жизни, ребенок не видит в своем положении ничего необычного. Многие семьи отмечают как праздник день, когда ребенок появился у них: пекут пироги, рассматривают фотографии, вспоминают «как все было», как ждали, волновались, радовались, как познакомились, как он сразу понравился, и т. д.

Такие рассказы жизненно необходимы ребенку, чтобы упрочить в нем осознание своей нужности, любимости, незаменимости для этой семьи. Если ребенок уверен, что любим, и что от него ничего не утаивают, он будет спокоен и счастлив. А вместе с ним и вы, уважаемые родители.

…Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.

Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.

Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.

Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.

Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос: наследственность или окружение – чей я плод?

И того, и другого, мой милый! Просто две разные любви.

По материалам сайта http://center7ya.ykt.ru/