Тренинг для родителей «Жизнь без конфликтов»
(22.01.2021 в 18.00ч. дистанционно, в zoom)
Цель:
-помочь родителям в определении и преодолении трудностей в отношении с ребенком;
-определить пути конструктивного разрешения конфликтов;
-помочь родителям определить возможные варианты выхода из конфликтной ситуации;
-предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.
Добрый вечер уважаемые родители. Сегодня, нашу встречу посвятим теме конфликтов и способам их разрешения.
Просмотрите, пожалуйста, видеоролик "Мост".
Наверное, каждый из нас, когда-либо был вовлечен в конфликт или был свидетелем конфликтной ситуации. Конфликты бывают разного рода: служебные, бытовые, межличностные.
Какие ассоциации возникают у вас при слове конфликт? (Ответы родителей).
К сожалению, среди многих людей бытует мнение, что конфликт - ссора, скандал, неприятность. А ведь на самом деле это столкновение мнений, сторон, или сил, что с неизбежностью возникает при контактах. Поэтому конфликтов не надо бояться, их надо предупреждать, а в случае возникновения - улаживать. Именно улаживать, так как в конфликтах не бывает победителей. Если побеждает один, то проигравший инициирует очередной конфликт и постарается победить в нём. И так может продолжаться до бесконечности.
Конфликт показывает, что проблема назрела, и если её разрешить, то конфликт минует. Подобным образом кризис в болезни приводит к выздоровлению, а кризис в развитии – к переходу на новый этап.
Важной характеристикой конфликта является фаза его протекания.
Основные фазы – начало, фаза подъема, пик конфликта, спад. По данным психологов возможность решения конфликта на начальной фазе составляет 92%, на фазе подъёма - 45%, на пике -5%, на спаде – около 20%. Эти данные свидетельствуют о том, что его следует решать как можно раньше, с момента зарождения, не допуская развития.
Как же вести себя в ситуации конфликта? Конечно, каждый конфликт носит неповторимый характер, и нельзя предусмотреть оптимальный выход из него. Но все-таки пусть некоторые рекомендации значительно упростят эту задачу.
Выделяют следующие пять типовых стратегий поведения в конфликтных ситуациях.
Конкуренция, компромисс, улаживание и уклонение – четыре наиболее часто встречающиеся стратегии поведения в конфликте.
Использование стратегии конкуренции, компромисса, улаживания и уклонения часто может вызвать к жизни ненужные трудности. Особенно тогда, когда пытаются доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон; делают вид, что все нормально или демонстративно уходят от конфликта, вместо того чтобы совместно найти решение проблемы, и т. п.
В некоторых случаях данные стратегии вполне приемлемы, однако требуют гибкости и умения для полноценного их использования.
К этому набору приемов для разрешения конфликтов можно добавить еще одну стратегию поведения – стратегию сотрудничества, которая в отличие от других приводит тому, что в конфликте нет побежденных, и выигрывают обе стороны.
Многих конфликтов можно избежать, если вовремя остановиться.
Так, например, в нашей культуре, для того чтобы не доводить дело до конфликта, принято извиняться. Один человек берет на себя роль виновного и просит извинения, а второй отвечает ему: «Ничего страшного».
Англичане поступают еще проще, они не выясняют, кто был виноват, — извиняются обе стороны. Давайте попробуем разобраться какую позицию Вы чаще всего занимаете в споре. Возьмите листочки и карандаши. Будем отвечать на вопросы теста.
Тест «Какую позицию Вы чаще всего занимаете в споре?»
Существует несколько различных стратегий поведения в ситуации спора и конфликта: уход от конфликта, противостояние, компромисс и сотрудничество. Пройдите тест и поймете, какую стратегию чаще всего выбираете Вы и чем это чревато для Вас.
1. Вы с мужем идете в театр. У входа выясняется, что билеты остались дома.
Ваша реакция:
а) Промолчу, хотя очень досадно
б) Постараюсь разобраться, кто в этом виноват (хотя мне это ясно)
в) Предложу что-нибудь взамен, чтобы вечер не пропал зря
г) Постараюсь пустить в ход все свое обаяние, чтобы нас пустили в театр без билета
2. Вы уложили ребенка спать днем и рассчитывали отдохнуть. А муж включил телевизор, и ребенок проснулся. Что вы будете делать?
а) Буду укладывать ребенка снова
б) В отместку выключу телевизор и отберу у мужа пульт
в) Попрошу, чтобы муж теперь сам уложил ребенка
г) Раз уж ребенок проснулся, пусть муж смотрит телевизор вместе с ним, а я отдохну
3. Вы договорились с мужем встретиться, а он сильно опоздал. Вы.
а) Злились, но в итоге смолчали
б) Устроили мужу разнос
в) Пошли погуляли, а когда вернулись, муж томился а ожидании
г) Позвонили мужу на мобильный и, убедившись, что он в пути, заняли себя чтением журнала
4. Муж хочет собаку, а вы — нет. Как вы поступите?
а) Затаите надежду, что он откажется от этой затеи
б) Никаких собак!
в) Купите кошку (она вам тоже не очень нужна, но хлопот меньше)
г) Купите собаку с условием, что он будет заниматься ею сам
5. У мужа украли зарплату, которую вы так ждали! Вы.
а) Обидитесь на мужа: он, конечно, не нарочно, но.
б) Будете досконально и раздраженно расспрашивать его, как такое могло произойти?
в) Урежете свои расходы и откажитесь от запланированных покупок, даже очень нужных
г) Займете денег у друзей
Посмотрите, какие варианты ответов у вас преобладают.
Преобладание ответов «а» — уход от конфликта.
Вы предпочитаете лишний раз промолчать, чем вступить в спор с риском последующего «выяснения отношений». Вы считаете себя необидчивым человеком, но неприятный осадок все же остается. Подумайте, всегда ли нужно жертвовать собой, сглаживая острые углы? Замалчивая проблему, вы лишь отодвигаете ее решение.
Преобладание ответов «б» — противостояние.
В любой конфликтной ситуации вы видите вызов вашему умению отстаивать свою точку зрения. Вы стараетесь до конца придерживаться своей позиции, ставя оппонента перед выбором «или-или». Но признайтесь: порой вам важнее отвоевать свою правоту, чем найти выход из конфликтной ситуации. Но ведь малейшее разногласие во взглядах — не повод для долгих баталий. Семейные отношения строятся как минимум двумя людьми, и все только выиграют, если будут не соперниками, а союзниками.
Преобладание ответов «в» — компромисс.
Вы считаете, что «худой мир лучше доброй ссоры», и поэтому предлагаете всем идти на уступки. Однако это, как правило, не приносит удовлетворенности, а неразрешенные конфликты вспыхивают снова. Компромисс — не единственный способ выхода из конфликта. Попробуйте четко сформулировать свои и чужие потребности и найти хотя бы один вариант, при котором они были бы удовлетворены.
Преобладание ответов «г» — сотрудничество.
Обычно вам легко найти общий язык с любым человеком. В конфликте вы стараетесь помнить не только о своих интересах, но и потребностях другой стороны. Вы не задаетесь вопросом «кто виноват?», а стремитесь перейти сразу к «что делать?».
Однако постарайтесь не отметать эмоции напрочь. Делитесь своими чувствами, но не позволяйте ими командовать собой.
Очень часто от родителей приходится слышать, что они не могут построить взаимоотношений со своими подрастающими детьми, дети их не слушают и не принимают во внимание их мнение. В школе и дома хотят, чтобы дети были «удобными», во всем слушались взрослых. И недоумевает взрослое поколение , почему сейчас дети стали такими непослушными и задаются вопросом, как сформировать позитивные отношения с детьми, как найти путь к бесконфликтной дисциплине. Сегодня мы вместе попробуем разобраться в этой проблеме.
Теоретическая часть.
- Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности, уверенности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то скорее всего дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому сегодня мы рассмотрим правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.
Правила.
(появляются поочередно на экране)
1. Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.
2. Взрослые должны согласовать правила между собой.
Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.
3. При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.
4. Дайте свободу.
Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание- это стремление выйти из-под вашей опеки.
5. Никаких нотаций
Больше всего подростков раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный , вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
6. Уступает тот, кто умнее.
Костер ссоры погаснет, если в него не подбрасывать дров. Когда и родители, и дети охвачены негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
7. Не надо обижать.
Прекращая ссору, не стремитесь сделать больно ребенку с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.
При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах:
Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).
Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (и его опыту)
Ограничение должно быть выполнимым.
Уважаемые родители, посмотрите видеоролик.(обсуждение увиденного)
выводы:
любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;
дети, слушая , что им говорят, получают информацию о том, как надо вести себя.
высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, также
формируют у него и чувство ответственности.
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять На самом деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.
Причины отклонения в поведении детей.
( наглядно появляются поочередно на экране)
1.Борьба за внимание.
Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального
благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается.
2. Борьба за самоутверждение.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.
3. Желание отомстить.
Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи(бабушка опекун ), или родители уделяют больше внимания младшему в семье. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
4. Потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе , а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…»
Всякое отклонение в поведении - это крик о помощи!
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет
включать:
принятие
внимание
признание(уважение)
одобрение
теплые чувства.
понимание
любовь
доверие
поддержка
юмор
Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.
Вывод.
Памятки-рекомендации (раздаются всем родителям)
Выстраивайте позитивные отношения между Вами и ребенком. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только уважение к ребенку, как к личности.
Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.
Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.
Успехов Вам!
Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма:
Других не зли и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись,
Умнее будь и улыбнись.
Холодной думай головой
Ведь в мире все закономерно
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно.
Спасибо за внимание!
1 888
27 111 
