Предметная неделя по "Информатике"

1. Когда включаешь компьютер, не забудь выключить монитор.

2. Если же ты выключаешь компьютер, то делай это только при нажатии кнопки на системном блоке.

3. Если учитель задал тебе напечатать текст на компьютере, то лучше напиши от руки, так быстрее.

4. Если ты хочешь занести на компьютере какие-то данные с помощью дискеты, то попробуй, всунь дискету в Cd-Rom, флоппик и Cd-Rom - это одно и тоже.

5. Если у тебя не работает или просто не включается компьютер, то возьми молоток, а вообще при работе с компьютером у тебя всегда должен быть молоток (кувалда).

6. Если ты сильно проголодался, то съешь пирожок и выпей кофе за компьютером – это полезно.

7. Никогда не пользуйся бесперебойным блоком питания – он лишь занимает лишнюю энергию.

8. Всегда ставь ромашки возле компьютера - это помогает от радиации (только, если ромашек будет штук 200).

9. При работе с жидко-кристаллическими мониторами всегда протирай монитор руками – так задумали разработчики.

10. Если хочешь взломать банковские счета в Интернете, то заходи со своего компьютера или со школьного.

11. Если тебе надоел компьютер, то нажми Ctrl+Alt+Delete.

12. Если ты увидишь Папку Windows, то удаляй ее быстрее – это вирус.

13. Если на компьютере загорится красная лампочка – это означает, что у тебя в компьютере червь, то есть большой червяк, который вылезет и укусит тебя.

14. В детстве ты, наверное, хотел работать в милиции, в милиции обезвреживают бомбы, а в компьютере аналогично, вскрываешь системный блок, там будут много проводов, красный, черный, желтый, просто перережь их все, тогда компьютер не взорвется.

15. Если хочешь стать продвинутым юзером, то делай следующее: играй counetr-strike, star-craft, и ходи в компьютерные клубы, там нет радиации.

1. Компьютер не обязан хорошо работать.

2. Компьютер не обязан работать.

3. Компьютер вообще вам ничем не обязан.

4. Компьютер всегда прав.

5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

10. Если компьютер не включается, то он не виноват.

11. Если компьютер не включается, то он сервер.

12. Поскольку пользователи пользоваться компьютерами не умеют, то компьютеры этим пользуются и пользуют пользователей.

10 Заповедей Программиста

1. Нет плюса, кроме плюса, но Си++ - самый приплюснутый из плюсов!

2. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3. Ты - байт системы, но если байт лишиться своих битов, то как ему опять стать байтом?

4. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

5. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие благи, если ты от своих не знаешь как избавиться?

6. Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество рублей, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по-большому.

7. Если подруга конфликтует с компьютером, брось подругу. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А подругу можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

8. Возлюби ближнего своего, но через Internet., ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

9. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

И, НАКОНЕЦ,

10)

terneлижнего своего, но через и00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

И нформационная Библия

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: «Да будут данные!», и стало так.

4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски», и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай».

8. И сказал Бог: «Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?» И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».

11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».

12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».

13. П рограммисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой».

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

THE END…

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять твои желания.

2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.

3. Компьютер никогда не обвинит тебя в том, что ты его используешь.

4. Чтобы компьютер стал твоим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто тебя за это не осудит.

5. Ты можешь заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая тебе нужна.

6. Ты можешь сказать компьютеру все, что ты о нем думаешь, и он не обидится.

7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.

8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.

9. Компьютер не требует от тебя разнообразить его меню.

10. Компьютер не чавкает.

11. Тебе не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает.

12. На компьютеры всегда дают гарантию.

13. Компьютер не суеверен.

14. Компьютер не курит.

15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.

16. Компьютер не смотрит телесериалы.

17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.

18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем только по твоему.

19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у тебя раздражения.

20. Тебе не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.

21. Тебе вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.

22. Компьютер не празднует 8 марта.

23. Компьютер не празднует 23 февраля.

24. Если ты все же что-то купил для своего компьютера, оно принесет пользу и тебе тоже.

25. У компьютера вообще не бывает носков.

26. Компьютер не пользуется косметикой.

27. У компьютера никогда не растет щетина.

28. Компьютер не потеет.

29. Когда бы ты ни пошёл в туалет, ты можешь быть уверен, что он не занят компьютером.

30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.

31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для тебя неприятностями в будущем.

32. У компьютера нет политических взглядов.

33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.

34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.

35. Компьютер запоминает с первого раза.

36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл, - это делается одной командой.

37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.

38. Компьютер не волнует, где тебя носило до двух часов ночи.

39. Компьютеру вообще не важно, чем ты занимаешься, когда ты не с ним.

40. Компьютер не храпит.

41. Ты можешь разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.

42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что ты все это время бездельничаешь.

43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.

44. Существуют простые тесты, способные рассказать тебе все о твоем компьютере.

45. Менять настройки компьютера легко и просто.

46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.

47. Компьютер не надоедает тебе просьбами научить его работать с компьютером.

48. Никто не станет осуждать тебя, если ты замените старый компьютер на новый.

49. Компьютер можно заменять по частям.

50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер, как в прямом, так и в переносном смысле.

Отгадайте ребусы по информатике на русском языке

Вредные Советы Юзера Ламеру

Руководство пользователя принтера Robotron…

Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным фэйсом.

Руководство пользователя Windows…

Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальцами
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

Руководство пользователя любой клавиатуры…

Если Enter западает
На твоей клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На своей клавиатуре
Это очень помогает.

Руководство пользователя Антивируса Касперского…

Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

Руководство пользователя мониторов Daewoo...

Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.