«Сиди смирно, ты нормальный вообще или нет?» – почему мы орем на детей, когда чужим что-то не нравится

Почему наша система воспитания допускает грубое обращение с детьми, надо ли все разрешать, чтобы быть хорошим родителем, и что сказать окружающим, если они делают вам замечания – рассказывает Людмила Петрановская. "Бегу мимо Пушкинского музея на встречу. У светофора замечаю женщину, которая резко дергает ребенка за руку. Она делает это снова и снова. Громко кричит: “Да как ты посмел нажать эту кнопку! Я тебя спрашиваю?! Кто позволил тебе это сделать?” Судя по всему, мальчик лет восьми нажал кнопку светофора на пешеходном переходе. Нажать-то нажал, но переходить не собирался. Оттого мать и орала на восьмилетку благим матом. Кто-то ускорял шаг, кто-то недоуменно и осуждающе оборачивался, кто-то притормаживал у этой парочки, пытаясь разобрать слова. Суть ее негодования сводилась к тому, что из-за “тебя, нахала, автомобилисты остановились. Поди, люди на работу спешат”. Ребенок недоуменно смотрел и шептал: “Я случайно, случайно я. Не хотел. Так получилось”. Если все разрешают – значит, боятся Дарья Рощеня: Недавно в театре во время детского представления застала сцену. Только погасили свет и поднялся занавес, как отец протянул ребенку шоколадку и начал открывать банку с кока-колой. Почему так происходит? Одни орут на детей за невинную шалость, другие потакают любым прихотям. Одни прочли умные книжки про теорию привязанности и отношение к ребенку как к ценности, другие такую литературу проигнорировали? Людмила Петрановская: Ваш пример вовсе не про теорию привязанности. Эта теория ни в одном месте не говорит о том, что ребенку надо все разрешать. Она говорит про то, что надо отвечать на потребности ребенка. Согласитесь, вряд ли у него есть реальная потребность хрустеть шоколадкой во время спектакля, если, конечно, ему не грозит прямо сейчас свалиться в диабетическую кому. Теория привязанности про то, что родитель обещает ребенку любовь, защиту и заботу, а не угождение желаниям, лишь бы не было капризов. Теория привязанности вообще не очень обсуждает вопросы дисциплины. Если у ребенка с родителем хорошая привязанность, то он склонен слушаться родителя по умолчанию, считая хорошим, правильным все то, что правильным и хорошим считает родитель. У ребенка должны быть очень веские причины, чтобы не послушаться и настаивать на своем. Может быть, родитель не понял или не счел важной его потребность. Если говорить про людей, которые все разрешают своим детям, а надо признать, что сейчас это часто встречается, то они просто боятся запрещать. Как правило, в опыте таких людей запрет всегда сопровождался угрозами и обидами. То есть они не могут, не умеют запретить доброжелательно, не сердясь, не портя отношения. Они сами никогда не слышали и не знали запретов в доброжелательной форме, из спокойного взрослого состояния. И в вашем предыдущем примере проблема не в том, что мама запретила баловаться со светофором, а в том, что она приплела моральные обвинения, угрозы и оценки к ситуации, когда ребенок просто не знал и не подумал. Достаточно было объяснить, как это устроено и почему нельзя нажимать «просто так». “Злые родители ничего не разрешают – добрые родители все позволяют” – это логика пятилетнего ребенка. Взрослые люди понимают, что такое противопоставление неверно. Родители, которые ВСЕ разрешают – совсем не добрые, скорее пофигисты. Родители, которые что-то запрещают, напротив, не обязательно злы и не любят ребенка. Их строгость может быть связана с объективной необходимостью обеспечить ребенку безопасность и развитие. Но внутри каждого из нас живет “пятилетний ребенок”, который до сих пор обижен на свою маму за то, что она когда-то делала, что-то строго говорила, наказывала, обещала и не выполняла. И часто именно из этого состояния мы начинаем взаимодействовать с собственным ребенком. Для нас это сцепленные вещи: “Чтобы запретить что-то, я должна быть злой мамой, но я люблю ребенка и поэтому не буду ничего запрещать, дам шоколадку. А все, кому не нравится – они просто сами злые и пусть не лезут ко мне со своими претензиями, мол, я им мешаю спектакль смотреть”. – Согласитесь, это нездоровая ситуация. – Соглашусь. Но невозможно добиться изменений одним легким и изящным движением руки. Люди постепенно учатся быть взрослыми родителями. Слава богу, уже редко стали детей прилюдно бить и оскорблять, что раньше нередко бывало.. ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ