РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ «Ваш ребенок стал плохо учиться?»

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«Ваш ребенок стал плохо учиться?»

Цели:

1. Выявить причины негативного отношения учащегося к учебе.
2. Обсудить пути совместного решения этой проблемы.
3. Выработать линию поведения родителей в случае эмоционального срыва учащегося, вызванного чрезмерной учебной нагрузкой.
4. Анкетирование «Знают ли родители внутренний мир своего ребенка?»

Собрание посвящено решению проблемы: «Ребенок стал плохо учиться. Что делать?». Необходимо:

1. Выяснить, каковы причины плохой учебы.
2. Определить, что делать в запущенных случаях.
3. Поговорить о контактах и доверии в семьях, и о путях установления контакта.
4. Поговорить о том, как войти в мир ребенка и втянуть его в жизнь семьи.
5. Найти меры воздействия на ребенка в семье.
6. Выработать линию поведения родителей в случае срыва.

Очень часто мы задаем себе вопрос, что случилось, почему ребенок, который, в общем-то, неплохо учится, стал получать плохие оценки.

Родители жалуются: «Не знаю, что с ним делать?» Учителя недоумевают. Попробуем вместе дать ответ на эти вопросы и решить эту проблему.

1. Ваш ребенок плохо учится. А как вы думаете, почему ребенок плохо учится?

(дать время родителям 2 мин).

• Он не умеет учиться.
• Он не желает учиться.

Это два этапа одного процесса. Ребенок не хочет учиться, потому что не умеет это делать. И чтобы первый этап не перешел во второй, необходимо своевременное вмешательство старших.

Не секрет, что есть у нас в школе ученик, и не один, который в начальной школе учился неплохо, выезжал на своей редкой памяти. Что на уроке услышит, все слово в слово и запомнит. А приемы учебной работы и вообще все звенья учебной деятельности, т.е. навыки учебного труда, он не осваивал. По мере перехода из класса в класс объем и трудности материала возрастали, справиться с ними, опираясь только на память, стало невозможным. Родители спохватились поздно. Из первых неудач в учебе складывается стойкая неприязнь к учению. Появились конфликты с родителями.

Пример: В газете опубликовали письмо девочки, которая поведала в редакцию о своем нежелании жить.

Корреспондент разобрался в ситуации.

Дома Олю бьют. Бьют за плохие оценки. Нет, это случается не часто. Она посчитала: три-четыре раза в год. Но после она постоянно вспоминает, как ее били, и постоянно думает о том, как будут бить опять.

Первый раз это случилось в 4-м классе. Оля училась хорошо, на «четыре» и «пять», и вдруг – двойка. Тогда впервые мама ударила Олю. Ударила не раз и не два. Кончилось тем, что Оля испугалась. Страх же, как известно, никогда не поселяется в душе человека в одиночку, вслед за страхом пришла ложь.

Это типичный случай. 4-й класс обычно является рубежом, когда старые приемы оказываются недостаточными. И если ребенок, который хорошо учился, вдруг приносит двойку, ничего страшного в этом нет, но это сигнал, что ребенок не может своими силами справиться с трудностями и ему нужна помощь. Но родители нашли самое простое объяснение – обленилась!

Применили меры принуждения, даже рукоприкладство. К чему это привело? Девочка все усилия стала направлять не на то, чтобы как-то научиться справляться со школьными трудностями, а на поиски возможностей избежать наказания. Ложь, обман, вырванные страницы из дневника. Ну а о внутреннем состоянии девочки можно не говорить. В семье возникла тупиковая ситуация – конфликт. Как же его разрешить?

Если ваш ребенок не умеет плавать, то надо учить его этому, а не попрекать постоянно, что он не умеет плавать, или внушать о необходимости этого с помощью ремня. Если ребенок не умеет спуститься с горы на лыжах, то его следует отвести в лыжную секцию или самому научить, а не растолковывать вместо этого, как плохо не владеть лыжами и мешать ему встречаться с друзьями за то, что он не умеет кататься на лыжах. А что же мы делаем, когда ребенок не может учиться, т.е. получает «2», «3»? Наказываем, ругаем, бьем.

Так что же мы должны делать? Если мы видим, что у ребенка отсутствует какой-либо навык (чтение, пересказ, составление плана, выделение главного, вычислительные навыки), надо заняться выработкой этого навыка и ни в коем случае не наказывать за это. И не читать нотации. Ребенок возненавидит такую пытку, и у него появится неприязнь ко всему, что с ними связано: к школе, к учебе, к вам лично. И вот тут, потеряв контакт и доверие, вы можете «наломать дров».

1. Что же можно сделать в запущенных случаях, когда нежелание учиться приобрело стойкий характер?

(родителям на размышление 2 мин).

Вооружиться терпением и помнить, что на исправление ситуации потребуется много времени. И речь уже идет больше о переделке личности, чем о формировании тех или иных навыков и умений.

Подросток – это уже во многом сложившийся человек, если у него негативное отношение к учебе, он обычно оказывает сильное сопротивление попыткам заставить его заниматься. Поэтому наказания, скандалы, как правило, ведут к углублению конфликта, разрыву контакта с семьей, а не к выработке привычки к регулярным занятиям.

Здесь надо помнить, что ученик, не желающий учиться, является страдающей стороной. Постоянный конфликт с родителями, с учителями, пренебрежительное отношение со стороны одноклассников - это не по плечу подростку. Поэтому и появляются такие мысли: «Мне не хочется жить».

В такие минуты подросток с радостью готов принять протянутую ему руку. Он готов ухватиться за надежду выйти из тупика. В этот момент он открыт, не пытается отгородиться грубостью (напускной), молчанием, готов поверить взрослым, даже если он уже разуверился в них и относится к ним (в глубине души) как к какому-то враждебному племени.

Вот тут-то вы и имеете возможность привлечь подростка на свою сторону, сделать своим союзником – установить контакт.

Проблема контакта и доверия.

Контакт и доверие у школьников, не желающих учиться, - редкое явление. Возникновение у школьников негативного отношения к учебе связано с теми или иными ошибками родителей (как правило). В результате пропадает контакт и доверие к родителям, и отношения между детьми и родителями характеризуются как конфликтные или безразличные.

Поэтому начинать работу надо с установления контакта и доверия.

1. Каковы пути установления этого доверия? Как вы думаете?

(дать возможность высказаться родителям.)

1. Перестать его «пилить», т.е. читать нотации.
2. Отказаться от скандалов и наказаний.

К сожалению, некоторым родителям представляется это попустительством, поощрением нежелания учиться.

Ситуация.

- Не знаю, что мне делать с сыном, - жалуется как-то одна мама, - не желает он учиться, и все тут. Ничем его не проймешь.

- А чем вы его пытались пронять?

- Ну буквально всем: и высмеивать пробовала, и ругала, и денег на кино не давала. Объяснила, что трудно его тянуть одной без отца, что только подлец может сидеть на шее матери, и притом бездельничая. Шутка ли – восьмой класс, большой парень. А ему как с гуся вода. И при каждом удобном случае его тыкаю, думаю, должен же понять наконец – все без толку. Обещала ему магнитофон купить, если за ум возьмется, очень уж ему хотелось иметь. И опять без результата – все осталось как было. Не понимаю, как вы можете так говорить: перестать шпынять мальчишку. Это как раз то, чего ему хочется, вот обрадуется – оставили, наконец, в покое, можно ничего не делать.

- Но, как вы говорите, он и так ничего не делает.

- Конечно, но если я ему дома проходу не даю, то может, до него в конце концов дойдет, я на это очень надеюсь. А как вы думаете?

- Ничего из этого не получится.

Попробуйте представить себе: у вас что-то плохо получается на работе или вы в чем-то проштрафились. И вот вам месяц за месяцем ежедневно при каждом удобном случае сослуживцы говорят об этом. Тогда вы поймете, как себя в подобной ситуации должен чувствовать школьник. Мы, взрослые, наверное, очень скоро подали бы заявление об уходе «по собственному желанию». Школьник не может позволить себе ничего подобного. Но у него нередко возникает желание сделать что-то не слишком приятное тому, кто его непрерывно травмирует. А так как подобные возможности в отношении собственных родителей у него не очень велики, то самое простое в таком случае – это не выполнять их требования, те самые, из-за которых родители так выходят из себя.

Итак, не надо бояться, что, перестав «давить» на школьника, вы проявите что-то вроде попустительства. В конфликтной ситуации тактика давления не приносит желаемого результата.

Начните сдержанно относиться к школьным неуспехам. Достаточно покачать головой, это произведет большее впечатление, чем скандал, нотации, насмешки. Но прекращение открытых конфликтов – это еще только первый шаг к установлению атмосферы доверия.

Каков же следующий шаг?

Давайте попробуем задать себе простой вопрос: чем живет ваш ребенок, как и с кем проводит свободное время, чем интересуется, какие отношения у него с ребятами в классе, как он оценивает самого себя, что считает своими слабыми и сильными сторонами, что его волнует в данный момент?

В большинстве случаев родители таких ребят на эти вопросы дают бледные, бессодержательные ответы.

- Чем интересуется? Да ничем не интересуется, на все ему наплевать. Свободное время? Либо телевизор смотрит, либо болтается где-то. Какие передачи? Да не знаю, какие идут, те и смотрит. Друзья? Сережка Кузнецов, Мишка Прокофьев, Вовка, не знаю, как его фамилия. Что они за ребята? Вроде ничего, ребята как ребята. Они у нас редко бывают, а если и бывают, то сразу уходят, когда мы возвращаемся с работы. Отношения в классе? По-моему, нормальные, никто не жалуется. Что его волнует и как себя оценивает? Ничего его не волнует, и никак он себя не оценивает, это ему, знаете, все равно.

Это говорит о том, что родители совершенно не представляют себе внутренний мир подростка. Формально являясь членом семьи, школьник уже давно превратился в жильца, до которого, в сущности, никому нет дела. Все общение с ребенком сводится к скандалам по поводу неладов в школе. Уберите эти конфликты и останется пустота, так как отсутствует контакт. Подросток болезненно переживает отчужденное положение в семье. Это положение надо исправлять, но как? Готового рецепта нет, все зависит от конкретного уклада в семье, от отношений между родителями, их характера и т.д.

Но общую линию поведения определить надо.

Необходимо постепенно входить в мир подростка и в то же время втягивать его в жизнь семьи. Лучше всего начинать с каких-то общих дел, в которых заинтересованы как родители, так и дети. Например: подготовка к походу, рыбалка, закупка продуктов, ремонт квартиры, кукольный театр дома, фотография, шитье, вязанье, шахматы. Да мало ли можно найти общих дел! Когда-то любили говорить о прочитанных книгах, о фильмах. Это может иметь успех, если:

1. у ребенка есть интерес к данному роду деятельности;
2. взрослый хотя бы немного владеет этой деятельностью. Подростку необходимо подкрепление успехом. А неуспех может заставить его опустить руки;
3. родители помнят, что главное в этой деятельности не построить лодку, например, а наладить отношения с ребенком. Как поведет себя подросток, если родители (заметив, что у отца получается лучше, чем у сына) отстранят его от дела и его роль сведется к «подай», «принеси», или «посиди, не мешай»? Контакт угаснет, не развернувшись.

Постоянное проведение каких-то дел способствует сначала установлению контакта, затем доверительным отношениям. Ребенок начинает раскрываться и делиться со старшими тем, что его волнует. Но здесь надо соблюдать деликатность и осторожность. Нельзя требовать доверия и откровенности, если он сам на это не идет. Это может отбросить ваши отношения на исходный уровень.

Постепенно входя в мир подростка, нужно идти на следующий шаг – понемногу втягивать его в мир взрослых, приучать жить заботами и радостями семьи. Это могут быть уборка, стирка, ремонт, поход в магазин за продуктами, приготовление пищи и т. д., но если ребенок имел мало обязанностей, не надо пытаться привлечь его сразу ко всем делам по дому. Это надо делать постепенно, неспешно. Необходимо помнить, что главное здесь не практический, а воспитательный результат. И хорошо бы, чтобы эти дела подросток выполнял вместе с родителями. Не забудьте добрые слова, как-то отметить, похвалить в каждом случае, когда ребенок заслужил это. Когда ребенок работает со взрослыми, он усваивает и взрослый стиль работы – приниматься за работу без раскачки, доводить начатое до конца. И когда дело дойдет до учебы, это сыграет большую роль. Спортивные занятия помогают подростку стать собраннее, организованнее, приучают распределять и ценить время. Навыки четкости и дисциплины в спорте переносятся и на учебные дела.

Выявление причин.

После того как доверие достигнуто, можно начать разбираться в причинах возникшего нежелания учиться.

1. Основной причиной может быть наличие дефектов или несформированность учебной деятельности.
2. Другая причина – допущенные ошибки воспитания, которые ведут к одному: неумению делать то, что надо, вопреки тому, что хочется.

Большую роль в воспитании этого умения может сыграть совместная деятельность школьников и родителей.

По мере того как налаживается совместная деятельность, начинают прорастать и укореняться ростки доверия, исправляются наиболее грубые воспитательные ошибки, допущенные в более раннем возрасте. А по мере нормирования доверия постепенно проясняются причины отрицательного отношения ребенка к учебе.

И последний вопрос: меры воздействия в семье как в случае несформированности учебной деятельности, так и в случае неумения заставлять себя делать то, что требуется.

Оба случая в жизни тесно переплетены. Поэтому будем рассматривать два варианта воздействия на ребенка одновременно по двум направлениям:

1-й вариант. Родители хорошо знают изучаемый по школе материал и могут помочь подростку усвоить его.

Как мы уже говорили, неудачи в учебе переживаются очень болезненно, хотя и в затаенном виде. И ребята готовы принять руку помощи. И в случае, если подросток видит в контроле родителей именно предложенную помощь, а не попытку ущемления его личности и достоинства, он соглашается на него без сопротивления. Но для этого нужна высокая степень доверия.

Подросток позволяет контролировать свои учебные дела, когда видит проявления дружбы и заинтересованности.

2-й вариант – это просто подходящее сочетание характеров.

Сильный, властный характер у кого-нибудь из родителей вырабатывает у детей привычку к подчинению. В этом случае подросток пойдет на установленный над ним контроль без радости, без надежды на что-то хорошее, зная, что сопротивление бесполезно. Это не лучший способ, но его не надо сбрасывать со счетов.

В любом случае родители могут перейти на :

1) систему каждодневной проверки приготовленных уроков;

2) установление контакта со школой;

3) соблюдение особой тактичности. Помните, хоть и установлен контакт, но при переходе к учебной деятельности у ребенка может возникнуть настороженность и недоверие. Поэтому проверку уроков нельзя проводить на уровне конфликта, завершать разносом. Ведь у ребенка нет ни стремления, ни привычки к систематической работе и то, что, на ваш взгляд, сделано плохо, на самом деле может быть сделанным едва ли не на верхнем пределе сегодняшних возможностей школьника. Не ожидайте немедленных успехов. Не впадайте в уныние и не приходите в отчаяние, если не видите никакого прогресса. Здесь могут быть и взлеты, и падения, и топтание на месте. Несколько лет назад вы упустили случай, теперь придется потрудиться.

А как быть, если ребенок сопротивляется контролю, так как видит в нем что-то обидное для себя?

Первое. Помощь оказывайте тогда, когда ребенок сам обращается за ней.

Второе. Будьте внимательными, чуткими, чтобы прийти на помощь, когда ребенок просит об этом, но просьба прикрыта напускной бравадой типа: «Что-то у меня задача не получается. Но ничего, после ужина разберусь». Или: «Мы сегодня проходили тему, мне она показалась сложнее, чем предыдущая». Такие заявления могут быть отчаянным призывом о помощи, ребенок не может открыто попросить и в то же время надеется, что взрослые догадаются и предложат помощь сами.

Третье. Отложите все дела, чтобы оказать помощь ребенку в учебе. Чтобы помочь преодолеть отвращение к учебе, надо отдавать предпочтение этому делу.

Четвертое. Несмотря на то что инициатива должна исходить от ребенка, взрослый должен периодически предлагать свою помощь на продолжительное, но все же ограниченное время.

- Говоришь, трудная тема? Давай недельку посидим вместе, пока не разберешься.

Или:

- Я вижу, тебе не дается геометрия, хочешь, я тебя недельку потренирую?

Если ребенок не принял вашу помощь, тут нет места для обиды. Через некоторое время повторите предложение.

Если ребенок согласится, то совместные занятия должны длиться столько, сколько оговорено. Иначе может произойти срыв так как ребенок не привык к систематической работе.

И наконец, последнее. Какова же должна быть правильная линия поведения родителей в случае срыва? Давайте вместе выработаем эту линию (2 мин. родителям на размышление).

Благожелательная поддержка любого, хотя бы слабого, успеха, выдержка и спокойствие в случае срывов, а они неизбежны, - вот правильная линия поведения родителей в таких случаях.