Как научить ребенка контролировать свои эмоции.

Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля. Контроль над эмоциями – привилегия человекаАвторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka)убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству. Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать: Обозначьте четкие стандарты поведения Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать. Сделайте паузу Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям. Например: «Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…» «Пап, не мог бы ты мне дать…» « Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…» «Обратите на меня внимание, пожалуйста…» Только спокойствие Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье. Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу. Постоянная «настройка» на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?» Дайте ребенку возможность расслабиться Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают. Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям. Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно. Закрепляйте достижения Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть. Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог.

Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления

Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью. Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им. Сохраняйте дистанцию Чтобы действительно разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом. Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично. Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию. Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить». Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего». Как эффективно работать с детским гневом Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут. Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры: 1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости. 2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают. 3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают - и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами. 4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска. 5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению. Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков».