Четыре темы разговоров, которые приводят к одиночеству

Четыре темы разговоров, которые приводят к одиночеству

О чем вы говорите с другими людьми? Вот о чем вы говорите - так и складываются ваши отношения. Или не складываются. Слова влияют на вторую сигнальную систему других людей и прочно соединяются с нашим обликом. Мы есть то, что мы говорим. Не контролирует человек свою речь, а потом понять не может, почему он остаётся в одиночестве. Он же добрый, хороший, он всем помогает и ещё он такой общительный! Да-да, все так и есть. Только надо проанализировать, о чем вы говорите. Иногда вся проблема - в словах и речах.Видите ли, мы говорим о том, что нас больше всего интересует. О самих себе и своих проблемах. Но то, что волнует и интересует нас, очень редко волнует и интересует других людей, по крайней мере, надолго и всерьёз. У них полно своих проблем, знаете ли. И надо контролировать свою речь, если нет намерения остаться в одиночестве.

Есть темы, на которые невыносимо говорить долго.

- здоровье и телесные ощущения. Человек не замечает, что постоянно жалуется на свои неприятные ощущения или недомогания. «У меня голова болит», «вчера так болела спина, вы не представляете», «из-за погоды я себя чувствую разбитым, слабость такая и тошнит», - это можно сказать, конечно. Но иногда вся речь пронизана этими привычными жалобами. Говорящий даже не замечает, что постоянно жалуется на здоровье и описывает свои недомогания. Слушать это никто не хочет.

- проблемные отношения. Все разговоры сводятся к рассказу о бесчинствах близкого человека. О том, как он плохо себя ведёт и не отвечает любовью на любовь. Сын, дочь, муж, внук, мать, отец, - знаете, у других людей полно своих родственников и отношений. Один-два раза нас послушают, посочувствуют, а потом начнут избегать. Наши близкие интересны только нам. И слушать в сотый раз, как муж грубо ответил на предложение пойти в кино или свекровь нагло лезет в вашу жизнь, - это неинтересно слушать. Томительно и скучно. И вас начнут избегать.

- воспоминания. Человек постоянно делится воспоминаниями о том, как в тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году был там-то и там-то. Или встречался с Фиделем Кастро в шестидесятые годы прошлого века. Или о том, каким хорошим человеком был его дедушка по материнской линии… Понимаете, наши воспоминания интересны один раз. Человек не замечает, что повторяется. И продолжает совать всем свой альбом с фотографиями совершенно неизвестных нам людей - так раньше гостей занимали перед обедом. Давали рассматривать альбом с фотографиями. Ужасно скучное занятие.

- рассказы о конфликтах с кем-то и о преследованиях. Может, так оно и есть. Но у других людей создаётся ощущение, что это паранойя. Участвовать в чужой паранойе никому не хочется. Рассказы и врагах и конфликтах «достают» других людей и разрушают их чувство безопасности. Вас будут избегать.

Понимаете, часто человек «соскальзывает» на эти темы, не замечая проблемы. Он так хочет общаться, ему так надо поговорить, рассказать, поделиться; его тяготит одиночество. А контакты рушатся, почему так? А вот потому, что люди избегают таких разговоров. Это токсичное однообразное общение. Вампирический контакт, вот что это такое. Ну неужели вам нечего рассказать и не о чем поговорить больше? Да хоть про инопланетян или про безногого любовника Жорж Санд поговорите, которого она на руках носила в спальню. Сильная была дама. Поговорите о цветах в саду, о звёздах в небе, расскажите смешной случай или драматическую историю. Можно даже и о себе, но не сто раз подряд. Поговорите о королях и капусте, как в книжке про Алису. Кстати, какую книгу вы прочитали недавно или какой фильм посмотрели? Верите ли вы в любовь с первого взгляда? А в бессмертие души?

Тем для общения очень много, но вот эти четыре темы делают нас одинокими и несчастными в общении.

Это четыре роковые темы, которые приводят к одиночеству. Не сразу; но люди отходят все дальше, прекращают инициировать контакт и снижают градус общения. Им неинтересно. А скука отнимает энергию жизни. Немножко поговорили об этом - и хватит. Надо останавливать себя и ловить на повторах. И после разговора с кем-то надо проанализировать контакт: сколько раз вы рассказали одно и то же? Какое время вы посвятили теме недомоганий или своих личных конфликтов?

Общее поле должно быть в любом контакте. Общее поле интересов. Равная эмоциональная вовлечённость должна быть. И можно чрезвычайно улучшить своё положение в социуме и свою личную жизнь, если контролировать речь.

Анна Кирьянова