Школьный юмор

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить, Смотря на детские проказы, С тоскою можешь ты не быть, Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.

Первое правило математики: если тебе кажется что-то простым, значит, ты делаешь это не правильно!

- Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

- У меня математика хромает! - А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

?

- Папа, поменяй мне имя! - Оппа! На какое? - Биссектриса! - ? - А чего я всё время в углу?

Учитель математики: - Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. - А положительная – это какая? - Больше нуля!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

Киоскер школьнику: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Школьник: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

- Бабуля, сколько тебе лет? - Шестьдесят. - Покажи мне на пальчиках!.

Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

- Мама! Сегодня меня учитель похвалил. - За что? - Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять. - Так ведь это неверно. - Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

Учитель математики недоумевает:

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов.

Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы. - Папа, а как нарисовать восьмерку? - Да это легче легкого: берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.

– Папа, помоги мне решить задачу. – А ты уже думал над ней? – Думал. – Ну, и что придумал? – Что лучше спросить у знающего человека. – В чём дело, почему ты опоздал? – Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- А теперь, дети, результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4! - Ольга Альбертовна, среди нас нет таких! - Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить!

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.