Тема: «Если в семье конфликт»
Цель: способствовать гармонизации детско-родительских отношений.
Задача: познакомить с приемами решения и профилактики
конфликтных ситуаций в семье.
Участники: родители, классный руководитель, педагог- психолог.
Вариант доклада психолога:
Возникновение конфликтов в семьях, где дети достигли "трудного",
переходного возраста, - явление достаточно распространённое. Мнения и
желания подростков становятся всё более непохожими на мнения и
желания взрослых, а стремление к независимости в ответ на попытки
подчинения
рождают открытое противостояние. С юношеским максимализмом всё и
вся подвергается оценке и критике. И, тем не менее, многие родители не
сомневаются в том, что их ребёнок, даже достигший совершеннолетия,
должен беспрекословно им подчиняться.
Каждому родителю рано или поздно придётся решить для себя
проблему: стоит ли руководствоваться в общении с детьми
сложившимися негативными стереотипами (неуважение к подростку,
проявляющееся в высказываниях типа "не дорос ещё меня учить" или
"пока живёшь с нами и ешь наш хлеб, будешь поступать так, как мы
скажем"; отрицание самой возможности собственных ошибок - "я старше
- значит умнее", "поживёшь с моё, тогда поговорим"). Ведь есть и другой
путь - учесть опыт и знания специалистов, потрудиться, чтобы понять
себя и ребёнка.
Если родители воспитали ребёнка покорным, не умеющим
отстаивать своё мнение, то обычно их отношения бывают внешне
спокойными, бесконфликтными. Правда, в такой ситуации ребёнок всё
равно страдает: ведь вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет
быть ответственным за свои решения и поступки. В некоторых семьях
подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живёт своей,
неизвестной им жизнью. Такие формально благополучные отношения
могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего
ребёнка от посторонних людей и слишком поздно. Если же ребёнок растёт
достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и
стремлением к самоутверждению, то отношение родителей,
настаивающих на подчинении, приводит к очень серьёзным конфликтам.
Как же научиться разрешать конфликтные ситуации, связанные с
расхождением мнений, интересов, желаний? Психологи выделяют
разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. Это может быть и
уход от конфликта, когда обе стороны не стремятся к его разрешению, а 23
делают вид, что всё в порядке. Это может быть подавление, когда одна
сторона явно выигрывает, другая - проигрывает (например,
подростка не пустили на дискотеку). Обратная сторона этого варианта
- подчинение интересам другого (мать покупает дочери по первому
требованию дорогие вещи в ущерб семейному бюджету). Лучшим же
будет такое разрешение конфликтной ситуации, когда обе стороны
удовлетворены её исходом, то есть проигравших нет, обе стороны
выигрывают. Называется этот способ сотрудничество, и возможным оно
становится лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг
друга. Как это может выглядеть на практике, и какие шаги рекомендуют
предпринимать психологи?
В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим
родителям ситуацию: у подростка в комнате беспорядок, а родители
настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон
находятся в противоречии.
Интерес мамы:
- желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться
от чувства неловкости перед гостями.
Интерес подростка:
- желание избежать неинтересного и неактуального
занятия, убеждённость в том, что "и так всё нормально".
Итак, Шаг 1. Распознавание и определение конфликта.
Цель: вовлечение ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо
чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая
нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка
необходимо. "Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои
госты видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды
могут завестись тараканы. Давай обсудим эту проблему".
Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений.
Цель: сбор как можно большего числа вариантов решения. Появляется
возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не
оценивая
их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа
альтернатив:
- "Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»
;
- «Юдин раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты 24
обязательно принимаешь участие
»
;
- "Я получаю поощрение всякий раз после уборки»
;
- "Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые
предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку";
- "Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей".
Шаг 3. Оценка альтернативных решений.
Цель: активизирование на высказывания по поводу различных решений.
Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных
предложений, сообщить свои чувства и интересы. "Мне нравятся
варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей.
Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно
пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем
обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?"
Шаг 4. Выбор наиболее приемлемого решения.
Цель: принятие окончательного решения. На этом этапе оговариваются
обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение
состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. В
данном реальном случае было принято решение о наведении порядка раз
в неделю по субботам. Родители не убирают комнату подростка и не
несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи,
грязная и мятая одежда и т.д., так как это его проблема, а не родителей. В
целом же комната подростка является его территорией. В разных семьях
возможны разные варианты решений.
Шаг 5. Выработка способов выполнения решения.
Цель: планирование процесса претворения в жизнь принятого решения.
Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о
проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних
обязанностях и т.д.
Шаг 6. Контроль и оценка результатов.
Цель: реализация решения. По мере претворения решения в жизнь
интересоваться у ребёнка его результатами, сообщать о своих мыслях и
чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.
Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения
применения всех шести шагов. Некоторые конфликты исчерпываются 25
почти без обсуждения, а приведенный пример убедительно доказывает,
что любая проблема может иметь несколько вариантов решения.
Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать,
отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих
навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности
и компетентности.
Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении
какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.
Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и
их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка - он лишается
возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Ребёнок имеет
право сам находить решения проблем. И если проблема принадлежит
ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать:
- внимательно выслушать;
- поискать альтернативы;
- предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с
последствиями своей самостоятельности или скомбинировать
приведённое выше.
В качестве вывода сформулируем некоторые положения:
- Разлад и кризис в отношениях между детьми и родителями
представляет собой благоприятную возможность для изменения и
развития.
- И дети, и родители - достойные и равноправные члены семьи.
- Родители несут ответственность за то, что делают они.
- Ребёнок несёт ответственность за то, что делает он.
- Чем чаще родители проявляют сотрудничество (предъявляя свои
интересы, выясняют интересы ребёнка, учитывают его позицию), тем
больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным
образом в других ситуациях и с другими людьми.
Вступив в трудный возраст с уверенностью в том, что "мир безопасен,
я любим, я хороший, я способный", подросток преодолевает тернистый
путь этого периода с меньшими потерями. Да, он так же, как и все его
сверстники, проявляет характерные для подростков реакции, но в то же
время открыт к диалогу со взрослыми.
10 040
3 292 
