Команда КВН – - Визитка

Команда КВН – «Утомленные школой»

Выход под музыку. Я свободен
Нет, мы не плачем и не рыдаем,

Науки разные мы очень уважаем

И книжные тома листаем до утра,

От них порой кружится голова.

Хоть учим «инглиш», его не знаем,

От «Гамлета» мы просто сразу засыпаем!

Но наконец — ура! Мы все пришли сюда,

Ведь КВН — отличная игра!

Вас приветствует новоиспеченная команда…«Утомленные школой». Знакомьтесь:

Антон – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.

–Артем – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.

–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Ирина.

–Роман. Не закрыл первую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…

Алесей – спортсмен команды, пришел просто поиграть

- Рита. Она не перестает нас удивлять!

- Слушай, а какой у тебя индекс интеллекта? 
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
- Любительница парфюма Василиса недавно так попользовалась своими новыми духами, что учитель химии Ирина Владимировна подумала, что вступили в реакцию химические вещества, находящиеся в ее кабинете, и начала производить эвакуацию детей. Поэтому не удивляйтесь, когда у нас в школе производятся внеплановые эвакуации.

А это наш капитан – Сергей – достойный представитель юношей класса, прошедший жесткий отбор и выдержавший все выпавшие на его долю испытания.

Капитан: 1,2,

Все вместе: 3,4. Мы – ребята боевые!

Капитан: Пусть хоть молния,

Все вместе: хоть гром,
Мы с дороги не свернем!

Отбивка

Ура! Скоро каникулы!!
Да уж, нам бы день простоять, да ночь продержаться…
Да, одни неприятности, на улице осень, грязь, слякоть … бр..
- Давайте не будем о грустном…

Кстати, нам надо что-то новенькое придумать для квн, менять формы…
Отбивка

- А Я знаю, кого мы должны выгнать из команды! Нам нужно выгнать из команды: лень, грубость и тоску…
-Нет, я не уйду!

Отбивка

Многих интересует вопрос «Где находится Скопин?» Мы живем... Вот здесь! (Тыкает пальцем в карту и протыкает ее.) Да, вот в этой дыре мы и живем!

Отбивка

Девочки, а вы помните, что завтра контроша? Давайте Марине Александровне позвоним!
Может не надо, поздно уже, 12 ночи!
Марина Александровна, вы уже спите?
ВСЕ -А мы учим!

Отбивка

Кстати о литературе, а вы знаете, что Тина Канделаки пересказала «Войну и мир» в оригинале за 12 минут.
Это что, у меня новости получше. Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! 
-И продолжение "Садись - 2"!

Отбивка

Малоизвестные исторические факты… 

- Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги. 

- Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена! 

- Мало кто знает, Когда к нам в школу приехал губернатор Рязанской области, уборщица тетя Валя не впустила его, сказав, что только что помыла полы и без сменки нельзя.

- Мало кто знает, В нашей школе учителя запрещают нам жевать жвачку, и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

- Мало кто знает, Абитуриентка Марина поступила в институт Склифосовского по результатам ЕГЭ.

- Мало кто знает, В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Отбивка

-Капитан, всё плохо. Зал не смеётся. Жюри явно недовольно. 
-Всё нормально. У нас есть шутка, которая хорошо зайдёт в зал. 
Отбивка

(Девочка с табличкой «шутка» заходит в зал.) 
Слушай, а почему зрители не смеются?
А до них шутка ещё не дошла. Ты смотри, шутка кого-то зацепила.
Отбивка

Елена Анатольевна! Андрей опять себя безобразно ведет на уроке!

-Выгоните из класса.

-Да легче немцев в 45 из страны выгнать было!

-Сделайте замечание.

-Да легче Жириновского президентом сделать, чем Андрею замечание.

-Вызовите родителей.

-Да, логичнее вызвать дух Лаврентия Берии, чем его родителей! Все! Либо я либо он!

-Вы уволены.

-Как?

-Вы в школе работаете 2 месяца, а Андрей учиться 14 лет. А в учебе главное что?

-Что?

-Опыт

Отбивка

Папа с дочкой. Папа читает стих:

Мишка косолапый по лесу идет,

шишки собирает песенки поет.

Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,

мишка рассердился и ногою - топ!

- Вслушайтесь! Нагой утоп, утоп нагой, то есть голый! Это же триллер какой-то! Шел медведь по лесу, никого не трогал, а его долбанули шишкой по башке, раздели и утопили! Подонки! И это стихи для наших детей! А этот шедевр:

Зайку бросила хозяйка,

под дождем остался зайка,

Со скамейки слезть не смог,

весь до ниточки промок!

- Это с какой силой надо бросить зайца, чтоб он вылетел из детской комнаты, перелетел через весь двор и шарахнулся об скамейку?!! Он даже слезть уже не может! Садисты! Чему учат детей?! Но всего круче такой опус:

Уронили мишку на пол,

оторвали мишке лапу,

Все равно его не брошу,

потому, что он хороший.

- Еще бы ты его бросила! Это тебе не легкий заяц, это медведь! Его бросишь - пуп надорвешь! Живодеры! Вот настоящее, поучительное стихотворение:

Как-то раз, идя вдоль речки,

Вижу, что-то здесь не так,

Кочегары топят печки,

А Герасимы-собак!

Отбивка

( выходит Василиса с пакетом сухого корма «Вискас»)

Василиса - Ребята, угощайтесь «Вискасом»! Бери, , , бери, угощайтесь…
Артем - Василиса, да че такое происходит-то?
Василиса - Да… по Барсику 40 дней…

Сергей: Не будем о грустном. И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!

Стоять!!! Не двигаться!!! Стоять – я сказал!!!
- Это ограбление???
- Нет, общая фотография!!!

(ВСЕ ВЫСТРАИВАЮТСЯ, КАК НА ФОТОГРАФИЮ)

      («а у нас все пучком»)

-На улице осень

-Но это не плохо

-Хватит уже ахать и охать

-Харе говорить что в жизни все плохо
Можно ж себя ухайдохать

Припев:
Все пучком, а у нас все пучком
Па-па-ра-ра, па-па-рам
Там где прямо не пролезем мы пройдем бочком
Все пучком, а у нас все пучком