Изгой или "синдром "чучела"

ИЗГОЙ ИЛИ «СИНДРОМ ЧУЧЕЛА»

Белова Наталья Николаевна

МБОУ СОШ № 12

г. Железнодорожный

«Для меня школа — это зона. Место для травли. Главные правила выживания гласят: не верь, не бойся, не проси. Не верить всему, что говорят педагоги. Все перепроверять. Составлять собственное мнение. Не доверять одноклассникам – они, кажется, готовы в любой момент наброситься на меня.

Измазать мелом, наградить плевками и пинками, заклевать насмешками. Звери. Никак не могут простить мое нежелание быть с ними. Попытки учителей призвать к доброте, толерантности, дружбе ни к чему не приводят. Вызывают очередной приступ хохота. Создают ужасный шум.

Но я их не боюсь. Одеваю наушники, слушаю громкую музыку, ухожу в себя, погружаясь в нескончаемую депрессию. Когда же все это закончится? Гадкое существование.

Никого не прошу о помощи. Кого просить? Кто поймет? Родители, живущие ради пустых денег и потому что "так надо"? Одноклассники, гоняющиеся за новым айпадом? Педагоги, измеряющие интеллект и личность с помощью оценок и ЕГЭ?»

С греческого языка школа переводится как досуг. Место для обучения подрастающего поколения, передачи им накопленного человечеством опыта, культуры. По своей сути, воспитание детей в школе — это развитие врожденных способностей ребенка, получение необходимых знаний для жизни.

Именно школа как коллектив имеет важнейшее значение в формировании личности ребенка.

Зачем нужен коллектив?

Только в коллективе человек становится человеком. Античный философ Аристотель недаром подметил: человек — животное политическое. Нам нужно быть в обществе, чтобы понять себя, свое место, раскрыть по максимуму заложенный в нас природой потенциал.

Изоляция от общества, коллектива сверстников затормаживает психическое развитие ребенка . Он не ранжируется, не учится занимать и отстаивать свое место под солнцем. Остается жить в скорлупе. В таком случае заданные ему от рождения свойства-желания не развиваются, и в будущем такому человеку гораздо труднее будет выжить в обществе, наполнить свои желания, то есть стать счастливым.

Общение со взрослыми, даже самыми интеллигентными и образованными, никогда не заменит общение со сверстниками. Во дворе, в школе ребенок учится ощущать себя частью целого коллектива, осознает и выполняет свою роль в нем

НО ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО В ШКОЛЬНОМ КОЛЛЕКТИВЕ У ВАШЕГО ЧАДА ВСЕ СЛОЖИТСЯ УДАЧНО? А ЕСЛИ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ И РАНЬШЕ? В ДЕТСКОМ САДИКЕ? С ДВОРОВЫМИ РЕБЯТИШКАМИ? НЕ СТОИТ ЛИ ПОДСТРАХОВАТЬСЯ?

"Отсталых бьют," - гласит народная пословица. Многие родители отдают детей на курсы боевых искусств в надежде, что проблем с одноклассниками у них не будет. Однако сила кулака не способна далеко пробить себе дорогу.

Сверстники могут бояться и тихо ненавидеть до поры до времени, а потом найти более сильного ученика, способного «набить морду» и единоборцу.

" плодов родительских ошибок.

Важно понимать, что не обучение правилам самообороны поможет ребенку избежать участи изгоя в школе, а только его поэтапная социализация в общество через детский сад, взаимодействие с дворовыми ребятами, посещение кружков и секций по интересам.

Прививку детям от общественных болячек может поставить только правильное воспитание. Наше незнание и нежелание учиться воспитывать ребенка не освобождает нас от горьких плодов родительских ошибок.

Кто же такие изгои?

В любом коллективе всегда есть группа лидеров, к которым все тянутся, общение с которыми считается честью, привилегией. Изгои – их полная противоположность. Таких не любят, с ними не хотят общаться, стараются унизить, задеть. Причем многие это делают не столько из-за личной неприязни, сколько повинуясь стадному чувству. Главная проблема изгоев всех времен и народов в том, что чем дольше на человеке висит этот ярлык, тем сложнее ему от него избавиться. Поэтому, осознав однажды (или несколько раз), что коллектив тебя сторонится, лучше сразу предпринять меры к тому, чтобы избавиться от этого весьма обременительного клейма

За какие же такие «заслуги» ребенка могут «записать» в ряды изгоев? Зачастую из-за каких-то физических несовершенств (косоглазие, заикание, лишний вес, хромота…) Увы, дети порой бывают жестоки…

Но здесь сразу следует оговориться, что это происходит лишь в том случае, если ребенок сам чувствует себя ущербным, если сильно переживает по тому или иному поводу. Помочь компенсировать физический недостаток можно путем выявления каких-то достоинств. Их у ребенка просто не может не быть. Именно на них всегда следует делать акцент родителям.

Участь изгоев может настичь не только замкнутых или слабоуспевающих. Не любят «выскочек» — тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать, наябедничать или тех, кто идет против класса, например, отказывается сбежать с урока. Существует даже некая портретная галерея «изгоев» — типов отвергаемых детей, попадающих под регулярные насмешки и нападки сверстников.

Непопулярные

Тихони, не умеющие инициировать общение, серые мышки, не знающие, как привлечь внимание одноклассников, — к такому ребенку никто не бросается радостно после каникул, не замечает его отсутствия в классе. С ним могут даже и не здороваться. Это не травля, но ранит не меньше.

озлобленные

Те, кто, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.

«Шут» или «козел отпущения»

Категория детей, старающихся привлечь внимание любой ценой. Могут выкрикивать разные шутки на уроке, нарочно что-то ронять, падать, что-то надеть задом-наперед… Зачастую таких детей впоследствии обвиняют во всех неудачах класса, сваливают на них чужие проделки

«Прилипала»

Тот, кто постоянно навязывает себя другим, вклинивается в разговор, лезет обниматься…

«Любимчик»

Обычно дети не любят сверстников, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем «любимчик» лучше их.

Главная проблема изгоев — в отсутствии легкости, неумении прощать, застревании на мелочах. Даже если такой человек в какой-то момент от избытка чувств будет готов отдать вам последнюю рубаху, то, скорее всего, вскоре он разозлится на собственную откровенность и снова закроется.

Откуда же такое патологическое стремление все время прятаться внутрь себя? Другими словами, откуда у проблемы ноги растут?

Как правило, чувство отверженности берет начало в семье. В некоторых семьях есть неписаная традиция назначать ребенка «козлом отпущения». У папы на работе проблемы – раздражение вымещается на сыне. У мамы с папой не складываются отношения – снова виноват он же (формальный повод для трепки всегда найдется).

Еще бывает, что родители возлагают на ребенка какие-то особые ожидания – например, им хочется, чтобы родился обязательно мальчик, или чтобы он стал непременно врачом или выдающимся спортсменом. А рождается девочка, да еще и абсолютно равнодушная к родительским предпочтениям… Мама (папа) не могут смириться с разочарованием и всячески демонстрируют его ребенку. И вот в таком случае в его душе поселяется страх, что такой, какой он есть, он никому не нужен, самоуважение и самооценка падают до предельно низкой отметки.

Ребенок застревает в обиде, в негативных ожиданиях, в настороженности, закрытости или агрессии. Такие дети (а впоследствии и взрослые) очень ранимы и слишком зависят от любви и признания окружающих.

Какова природа отвержения?

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики (заводилы), преследователи и сами жертвы (иногда еще присоединяются сторонние наблюдатели). Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли. Им по каким-либо причинам не понравился кто-то, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонстративно избегать, не принимать. Большинство детей видят в них сильную личность, но на самом деле в большинстве случаев заводилы утверждаются за счет других, будучи очень неуверенными в себе

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Иногда защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Как понять, что ребёнок стал объектом травли?

В отличие от взрослых, дети очень открыто выражают свое отношение к тем, кто им не нравится. Не нравятся люди по одной простой причине — они другие

Если ваш сын или дочь неохотно идут в сад или в школу, не рассказывают о своем времяпрепровождении там, если они возвращаются подавленными, если у них мало друзей в классе (или нет вообще) — это все следует немедленно принять во внимание и поторопиться на помощь. Неудавшиеся отношения с коллективом (или конкретным его членом) могут спровоцировать психосоматическое заболевание. Чтобы не сталкиваться с психоэмоциональной проблемой, организм предпочитает вовремя «заболеть и остаться дома». Это, кстати, тоже сигнал для родителей. Если ни с того ни с сего у ребенка появляются симптомы простуды, или начинает болеть голова, живот, и это происходит систематично, следует поговорить с ним об отношениях в классе

Чем грозит травля?

Человек — существо социальное, и оттого как он научится создавать связи, в огромной степени будет зависеть его дальнейшая жизнь, и зачастую такой немаловажный фактор, как успешность. В изгоях живет страх общения, и он чувствуется. И все же надо выбираться, искать нормальных людей и уметь прощать тех, кто унижал и причинял боль.

Но печальные последствия травли могут проявиться и намного быстрее. И вылиться в отчаянные поступки ребенка-жертвы. Например, в воровство. Отвергаемый может украсть дома (или где-то еще) деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение.

Panic45 , 15/02/13 А у нас есть одна такая. С бабушкой постоянно ходила. Общались с ней только из-под палки. Обзывали страшно. Но не били, только самозащита(она ко всем лезла). Ну и в классе шестом мне стало её жалко, ужасно жалко. Я вдруг поняла, что у нее богатый внутренний мир, что она сильна, раз смогла все это вынести. Ну и стала с ней нормально общаться. Она мне часто грубила, но я понимала--самозащита, и не сдавалась. А потом она купила(!) себе друзей, они её ненавидели, но общались(из-за той фигни, которую она им покупала)и обсуждали за спиной. А она и рада. На каждом углу кричит какие у нее верные и замечательные друзья. И тут я поняла, что вынесла она все не из-за силы, а из-за тупости. Да, вот такая грустная история.

Ребенок может начать лгать. Не находя в реальном мире того, что может повысить его ценность, непопулярный ребенок или дети с какими-то особенностями в развитии придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Они хвастаются несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной компании. Это может быть, например, дядя-банкир, уникальный ретро-автомобиль, стоящий в папином гараже, платье Мадонны, купленное мамой на аукционе в Америке, которое она не разрешает никому показывать. Фантазия – фантазией, но, как правило, дети вранье все-таки разоблачают, и популярности лгунишке это не добавляет.

Ну, и самое страшное последствие травли: регулярные издевательства способны спровоцировать попытку самоубийства или покушение на кого-то из преследователей.

kooler240 , 30/05/12 Я тоже был таким изгоем ... и у меня непреодолимое желание мстить

21/03/13, yavahue Я сам был изгоем, меня постоянно чморили, а я все впитывал в себя как губка и все держал в себе, бесило то что одноклассницы любили тех "крутых парней, а меня кликали лошарой. Учился неплохо. Прошло 8 лет, ничего не изменилось, наоборот стал злым, агрессивным, перестал доверять людям, если было бы оружие - перестрелял бы всех обидчиков и тех, кто обо мне плохого мнения, я не знаю жалости и не прощаю тех, кто искренне не извинится предо мной. Хватит, повытирали ноги об меня благодаря моей доброте, а теперь получайте взамен, уроды - месть бывает слишком жестока. Вот такое я чудовище, к сожалению.

Как помочь?

Можно ли переломить ситуацию? Можно. Большинство людей обладает достаточной жизнестойкостью. Любой из нас время от времени сталкивается с чьей-то неприязнью, каждому приходится отстаивать себя в конфликтах. Так мы узнаем себя и других, учимся дружить, защищать свои интересы. Тем, кого мы причисляем к изгоям, сложнее: их способности к приспособлению снижены из-за постоянного стресса.

Детям-изгоям, особенно в младшем возрасте, непременно нужна помощь взрослого, который сможет увидеть в маленьком человеке его лучшие черты, скрытые таланты, способности, поверит в него. Это может быть родитель, родственник, психолог, педагог, тренер. Но он должен найтись обязательно, потому что самому выбраться из такой ситуации очень и очень сложно.

Не стоит недооценивать значение детской популярности. Зачастую это один из определяющих факторов того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие — колыбель развития интеллектуального. Дети, у которых нет в школе друзей, вряд ли будут ходить туда с удовольствием.

Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, можно дать ему несколько полезных советов:

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но способ действенный. Например: «Сова, Сова!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Я привык, что меня Сашей зовут. Не понял, что ты ко мне обращаешься».

Отреагировать нестандартно .

Тот, кто обзывает, ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.). Поэтому необычное поведение жертвы способно поставить его в тупик. В ответ на то же «Сова! Сова!» можно ответить примерно так: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». А можно не раздражаться (как обычно), а дружелюбно ответить: «Да, я Сова в 10 поколении! Так дразнили и моего прадедушку, и его прапрадедушку».

Объясниться. Т.е. спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?»

Не позволять собой манипулировать.

Часто с помощью обзывательств дети пытаются заставить сверстника что-то сделать. Всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что трус, размазня и т.д. Выбор у ребенка остается прямо-таки незавидный: либо сделать, что требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), либо остаться в глазах окружающих трусом

Отговориться. Иногда очень действенным оказывается такой, казалось бы, примитивный прием, как отговорка. Понятно, что рассчитан он на детей младшего возраста. Фишка в том, что последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры нескольких отговорок:

«Кто обзывается — сам так называется!»

— Жиртрест! — Приятно познакомиться, а меня Петя зовут

Самый оптимальный вариант — не торопиться. Взвесить все «за» и «против» в каждой конкретной ситуации и понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение

Если такая проблема возникла с подростком, то родителям следует всегда оставаться на его стороне, чаще напоминать о его достоинствах, повышать самооценку путем поручения каких-то задач.

Бежать и тотчас же мстить обидчикам ребенка не стоит. Важно, чтобы сын (дочь) понимали, что семья — их дом, крепость, там всегда есть свет и тепло, но учиться стоять за себя они должны все-таки сами

Чтобы решить проблему детской «забитости», следует придерживаться нескольких правил

1 . Главное — любите и поддерживайте ребенка таким, какой он есть. Старайтесь понять его чувства, причины его поступков. Разделяйте личность ребенка и его поступки. Каждый из нас иногда может оказаться не на высоте, от этого мы не становимся «слабаками», «неумехами», «тупицами» . Подобные ярлыки снижают самооценку любого человека, подрывают его веру в собственные силы. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его успехов

2. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, подчеркивайте его достоинства и успехи.

3. Не торопите ребенка. Застенчивому, робкому малышу требуется определенное время, чтобы познакомиться, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет легче адаптироваться к новым условиям

4. Не игнорируйте страхи ребенка. Говорить «здесь нет ничего страшного» бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?

5. Неразумно кричать ни на детей, ни в присутствии детей. Крик – признак беспомощности.

6. Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глазами: это вселяет доверие в душу ребенка.

7. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников. Например, можно устраивать дома праздники и приглашать на них одноклассников. В комфортной для себя обстановке застенчивый ребенок будет чувствовать себя более уверенно, и это даст ему возможность изменить мнение приятелей о нем.

8. Стремитесь к развитию своего ребенка. Чем больше он будет знать и уметь, тем увереннее он будет себя чувствовать.

Они теперь не молчат…

04/02/13, Northern Star Сама явлалась таковой. Отличалась абсолютно всем. Презирали из-за моей нации, завидовали внешности и грамотности. Ненавидели мои вкусы в музыке, а ещё у меня была торба с Тарьей, так её чуть ли не порвали :( Я в жизни не забуду, как надо мной глумились эти люди. И самое главное то, что я им не делала ничего плохого. Я даже им списывать давала, а вместо благодарности они плевали мне в спину. Ой, да чего только не было. Я их простила и отпустила. А изгои - ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ. Ну и что, что отличаются? Это даже отлично!

Cnjkjjk , 25/09/13

Я до сих пор изгой в школе но у меня есть компания где все замечательно. В школе я затравленная овца а в компании раскрываюсь и отдыхаю. Но я даже благодарна тем манипуляторам которые издеваются надо мной иначе я не стала бы лучше, сильней. Этим манипуляторам я благодарна гораздо больше чем родителям которые не научили меня жизни.

27/01/13, Herr Niemann Не знаю, почему, но когда я был в школе, я предпочитал общаться исключительно с изгоями. Нет, я нормально ладил с другими одноклассниками, но интереснее всего мне было общаться с теми, с кем никто не предпочитал общаться. Среди них и остались друзья на всю жизнь, которые никогда не предадут и не подведут. А с остальными я разговариваю только по случаю. Да и изгоями-то они были не из-за того, что они как-то неправильно себя вели - они просто хотели быть не такими же, как все, а самими собой. В результате из них выросли сильные личности с собственным мнением. А остальные так и продолжают всё делать как все.

лабрадор , 08/07/13 О Боже, вы что? Как так можно вообще делать в обществе изгоев. Хоть я сама подросток, но считаю, что все дети видимо настолько злы и ужасны, что хотят причинять боль людям (и эти люди становятся изгоями).А изгои, обычно, люди беззащитные, проживавшие в семье с малым материальным доходом. У меня в классе был один мальчик, он был изгоем. Когда к нему кто-нибудь прикасался, он кричал, что он заражен, что это опасная радиация. Он терпел 4 года всю боль и обиду, а потом перешел в другую школу, не понимаю почему он раньше этого не сделал. Мне до сих пор как-то жаль его.

08/07/13, Den04 Когда я учился в школе, я сильно издевался над одним парнем. Подкалывал, обзывал, иногда даже бил и т.д. До 11 класса над ним издевались все, кому не лень, но в 11 классе над ним издевался только я. Издевался над ним не потому что было весело и круто, а скорее потому что хотел привлечь внимания, завести друзей в лице некоторых одноклассников, не понимая того, что завести их у меня не получится из-за неумения общаться.

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

При проведении мероприятий с классом необходимо активно вовлекать отвергаемых детей в процесс занятий, поощрять их активность. Следует обратить внимание и на вовлечение ребёнка во внеклассную деятельность, давать ему посильные поручения, которые бы имели важное значение для класса. Непопулярные дети должны почувствовать успех и свою значимость для коллектива.

Педагогу нужно помочь детям увидеть в "непопулярном" привлекательные стороны, увидеть его другими глазами. Например, зная способности непопулярного обучающегося, можно предложить ему подготовить сообщение на классном часе или на уроке, показать всему классу его рисунки (если ребенок увлекается рисованием), подготовить танец для внеклассного мероприятия и т.п.

МЫ ИГРАЕМ! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

«Пройди в ворота»

Детям раздаются карточки с половинкой слова. Чтобы пройти в «ворота», каждому необходимо найти пару, т.е. ребенка, на карточке которого недостающая часть.

«Имя»

К своему имени подобрать такой эпитет (имя прилагательное), каким ты бы хотел себя видеть. Называя себя новым именем, прибавляя эпитеты или характеристики, со временем можно ожидать определённых изменений в своей мотивации.

Применяли на уроках русского языка при изучении темы «Имя прилагательное», подбирали синонимы , антонимы.  При изучении темы «Глагол» подбирали глаголы.

Светофор поет песенки

Участвуют две команды. Если говорит зеленый цвет - участники поют песню, о которой заранее договаривались с ведущим. Желтый - песня должна звучать тихо. Красный - все продолжают петь песню про себя. На зеленый цвет  продолжают петь песню вслух.

Угадай, кого нет .

Все участники закрывают глаза. В это время ведущий дотрагивается до одного игрока, и тот бесшумно покидает комнату. По сигналу ведущего все открывают глаза и смотрят, кого нет. Кто первым назвал имя отсутствующего участника, становится ведущим.

Кораблекрушение

Участники игры делятся на две команды. У противоположных стен ставятся два ряда стульев — для одной и другой команды. При этом количество стуль­ев заведомо меньшее, чем количество участников. Например, если в одной команде восемь человек, можно поставить четыре стула так, чтобы на них стоя уместилась вся команда. После того, как команды разместятся на стульях, ведущий рассказывает страшную историю о том, что корабль на котором они вышли в «открытый океан» попал в шторм и разбит о рифы... Для спасения необходимо, перемещая стулья вперед, — не ступая при этом на пол! — всей командой пере­браться к противоположной стенке, не уронив, конечно, никого в пучину волн. Упражнение способствует повышению сплоченности группы, демонстрирует качества взаимопомощи

Обрадуй соседа

Ленточка или т.п. передается по кругу. По сигналу "СТОП" - тот, у кого в руках ленточка, должен обрадовать своих соседей (сделать комплимент, подарить что-нибудь или т.п., но повторяться нельзя).

По окончании ведущий «радует» оставшихся.

Упражнение лишний раз подстегивает ребят для выражения своих добрых чувств по отношению к другим, убеждает в том, что существует множество вариантов для проявления хороших отношений.

Игра "Каким я буду, когда вырасту"

Цель: способствовать повышению самоуважения детей.

Инструкция: Детям дается инструкция: «Закройте глаза. Постарайтесь увидеть себя взрослыми. Рассмотрите, как вы одеты, что делаете, какие люди окружают вас. Эти люди вас очень-очень любят. За что они вас любят? Может быть, за вашу отзывчивость, за искренность, за честность? Может быть, за что-нибудь еще? А теперь откройте глаза и расскажите нам, какими вы станете, когда вырастете? Какие ваши качества будут нравиться окружающим?» Все дети по очереди рассказывают группе про то, что они себе представили

Упражнение «Я в своих глазах, я в глазах окружающих».

В этом упражнении участники группы составляют два кратких личностных описания, каждое на отдельном листе бумаги.

На первом листе — описание того, каким видит себя сам подросток. Описание должно быть как можно более точным.

На втором — описание того, каким, по его мнению, его видят окружающие. Листки не подписываются.

  Описания «Каким я вижу себя сам» кладутся в отдельную коробку. Каждое самоописание зачитывается вслух, и участники пытаются отгадать, кому оно принадлежит. Затем автор заявляет о себе, читает второе свое описание (описание того, каким, по его мнению, его видят окружающие) и получает после этого обратную связь от участников группы. Ценность этого упражнения заключается в том, что подросток обнаруживает, что другие относятся к нему лучше, чем он сам

Упражнение «Рукопожатие».

Цель игры — улучшение взаимопонимания в группе, а также понимания участником игры того, как его воспринимают другие люди.

Одному из участников (добровольцу) завязывают глаза. Другие по очереди тихо подходят к нему и пожимают руку. Тот, у кого завязаны глаза, говорит о впечатлении, которое производит рукопожатие.

Упражнение «Негативные чувства».  

Цель упражнения — обсуждение травмирующих сознание «плохих» чувств по отношению к другим людям.

Упражнение достаточно болезненное, поэтому необходимо создать обстановку полного доверия и сопереживания. Возможность открыто побеседовать о своих чувствах оказывает позитивное воздействие на существующий у подростка образ «Я».

Во-первых, это позволяет ослабить эти чувства, проговаривая их в группе.

Во-вторых, когда подросток видит, что не у него одного возникает иногда, например, острая неприязнь к родителям, он убеждается в том, что это обычные реакции на похожие эмоциональные ситуации, в которых оказываются и его сверстники, и что он не какой-нибудь нравственный урод, а нормальный человек

Упражнение «Как ты себя чувствуешь?». 

Цель игры — развитие внимательности, эмпатии, умения чувствовать настроение другого.

Упражнение выполняется по кругу. Каждый участник внимательно смотрит на своего соседа слева и пытается догадаться, как тот себя чувствует, рассказывает об этом. Подросток, состояние которого описывается, слушает и затем соглашается со сказанным или не соглашается, дополняет

Упражнение «Воображение успеха».

Цель упражнения — развить умение использовать воображение для улучшения самовосприятия.

Участников просят представить себе, как бы они хотели заново проявить себя в тех ситуациях, которые в прошлом оказались для них неудачными.

На этой стадии акцентируется внимание на понятии «позитивное мышление». Контролируя возникающие у нас мысли, мы способны убедить себя в том, что мы можем, если захотим, стать лучше, чем мы есть сейчас.

То, как мы себя воспринимаем, имеет большое значение, и мы можем стать именно такими, какими, по нашему убеждению, в состоянии стать.

Упражнение «Поделись успехом».  

Цель упражнения — повысить самооценку подростка.

Предложите участникам поделиться своими успехами за день. Для некоторых это может быть сложно. Но, послушав более активных участников, они поймут, что все не так плохо, и им есть чем гордиться.

Упражнение «Афоризмы».

Цель игры – осознать огромные возможности, которыми мы располагаем для направления своих мыслей, а на основе этого и чувств, в нужное русло.

Упражнение проводится в форме групповой дискуссии, основой которой являются высказывания великих людей. Анализируя такого рода высказывания, участники игры могут прийти к осознанию огромных возможностей, которыми они обладают, чтобы направить свои мысли в нужное для саморазвития русло.

1.Единственное искусство быть счастливым – сознавать, что счастье твое в твоих руках (Ж,- Ж, Руссо).

2.Кто сам считает себя несчастным, тот становится несчастным (Сенека).

3.Кто не стремится, тот и не достигает; кто не дерзает, тот и не получает (В.Г. Белинский).

• Уверовав в то, чем мы можем стать, мы определяем то, чем мы станем  (М. де Монтель).
• Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться, бойтесь повторять ошибки (Т. Рузвельт).
• И после плохого урожая нужно сеять (Сенека).
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он себя оценивает (Ф.Рабле).
• Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды (Неизвестный автор).
• Для того  чтобы избежать критики, надо ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть (Э. Хаббарт).
• Когда человек перестает верить в себя, он начинает верить в счастливый случай (Э. Хови).

Упражнение «Передача предмета».

Цель игры – создание в группе дружелюбного, эмоционально теплого настроения.

Какой-либо предмет (игрушка, сувенир, мяч, и т.п.) передается по кругу с добавлением дружеских слов, приветствий, комплиментов.

И НАПОСЛЕДОК…

ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ МАТЕРИАЛЫ

http://epsychology.ru/articles/shkola-eto-dzhungli-pravila-vyzhivaniya/ письмо, статья

http://yandex.ru/images/search?img_url=http%3A%2F%2Fwww.scientificamerican.com%2Fmedia%2Finline%2FFB4203D3-A6E5-AD44-339A2E91043A2272 фото

http://yandex.ru/images/search?text=%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0 фото

epsychology.ru © 2014

epsychology.ru © 2014

epsychology.ru © 2014

http://yandex.ru/images/search?img_url=http%3A%2F%2Fotdih.nakubani.ru%2Fm%2FgalleryMedium%2F5058dadb75139e0f4b082b8a%2F&uinfo=sw-1024-sh-614-ww-1010-wh-514-pd-1.25-wp-5x3 фото

• Бурдыгина Т.Н., Королёва Е.В., Юрченко П.Г. Проблемные ситуации в школе и способы их решения: практическое пособие. – М.: АРКТИ, 2006. – 234 с.
• Касицина Н. Как помочь ученику, ощущающему себя жертвой обстоятельств: педагогика помощи. – М.: Чистые пруды, 2007. – 167с

http://www.matrony.ru/chuzhoj-sredi-svoix-otkuda-berutsya-izgoi/#ixzz3JX6bd9RA статья

http://www.lovehate.ru/opinions/70809/12 форум

http://nsportal.ru/vuz/psikhologicheskie-nauki/library/2013/04/02/korrektsionno-razvivayushchaya-rabota-programma игры

http://yandex.ru/images/search?viewport=wide&text=%D0%B2%20%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B5%20%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%20%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8%20%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8&img_url=http%3A%2F%2Fwww.practicopedia.com%2Ffiles%2Fdetectaracoso476_0.jpg&pos=14&uinfo=sw-1024-sh-614-ww-1010-wh-514-pd-1.25-wp-5x3_1280x768&rpt=simage&_=1416587862806&pin=1 фото

http://yandex.ru/images/search?text=%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D картинки

БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ