Школьные сценки

KАК ЛЕТО Я ПРОВЁЛ

Вот кончились каникулы, и в школу я пришёл,
И все спросили у меня, как лето я провёл?
Я поднял палец вверх большой и заявил друзьям:
"Всё было очень хорошо - чего желаю вам!

Со всей семьёю, летом я объездил целый свет,
И в мире мест, где б не был я, теперь уж точно нет.
Бывал на море и в горах, и каждый день подряд
Я там мороженое ел, пил вкусный лимонад!"

Завидуют ужасно все - хожу, задравши нос,
Но тут друзья внезапно мне устроили допрос:
- Ты земли разные видал - красив у них наряд?
- А я мороженое ел, пил классный лимонад!

- Там есть музеи-города с огромными дворцами…
Ты столько видел, вот теперь и поделись с друзьями.
Нам не пришлось нигде бывать – послушать каждый рад?…
-Я - во, мороженое ел, пил -во, я лимонад?

- Кого ты в Африке встречал, а в Англии и в Штатах,
Как океан переплывал – не видел ли пиратов?
-Ну, что пристали, - говорю, - чего ещё вам надо:
Встречал мороженоe я и много лимонада!

- Что про зверей и разных птиц ты нового узнал?
Вот хорошо, когда б и нам о них ты рассказал!
В каких лесах они живут, и что они едят?
- Едят мороженое там, а пьют там лимонад!

Все подняли меня на смех, но им ведь невдомёк,
О том, что ничего с собой поделать я не мог!
Везде «Макдональдсы» стоят, куда ни бросишь взгляд…
Пойду мороженое съем и выпью лимонад!


СТИХИ-ЗАГАДКИ

О С Е Н Ь

Жарким солнышком согрето,
промелькнуло быстро л е т о.
И хоть гостью мы не просим,
к нам сама приходит о с е н ь.
Стали ночи длинны очень,
дни наоборот – к о р о ч е.
Уж не слышно летних гроз,
и ударил вдруг м о р о з .
Так, что лучше не зевай,
убирай весь у р о ж а й.
Позови скорей Антошку,
чтобы выкопать к а р т о ш к у.
Валентина и Любовь
всю подёргают м о р к о в ь.
Ну, а Вова с тётей Фёклой
соберут на грядке с в ё к л у.
Петя с Вовой молодцы –
все собрали о г у р ц ы.
А в корзинке, как сеньоры
раскраснелись п о м и д о р ы.
Кочаны ложатся с хрустом,
и в мешок летит к а п у с т а.
Уж давно в саду на диво
зреют яблоки и с л и в ы.
Как из школы мы придём,
сразу все их с о б е р ё м!

ЗИМА

Вот и осень пролетает,
как последних птичек с т а я.
Уж распаханы поля,
потемнела вся з е м л я.
Голый лес, и воздух чист,
облетел последний л и с т.
Ты немного подожди,
скоро кончатся д о ж д и.
Холода возьмут разбег,
закружится лёгкий с н е г.
Знаем, к нам придёт сама
вскоре матушка – з и м а.
В норки спрятались зверьки:
хомяки и б а р с у к и.
Был зайчишка серенький
скоро станет б е л е н ь к и й.
Мишка больше не ворчит,
а в берлоге сладко с п и т.
Только бродит на авось
и трясёт рогами л о с ь.
А за ним, зубами щёлк,
ищет-рыщет серый в о л к.
По следам зимой в лесу
можно отыскать л и с у.
Чтоб угнаться нам за рыжей,
встанем поскорей на л ы ж и.
А по льду вперегонки
мы помчим, надев к о н ь к и.
Скоро. скоро к нам придёт
светлый праздник- Н о в ы й г о д !

В Е С Н А

Коль Зима уже на донце,
всё сильнее греет с о л н ц е.
И ручьи берут разбег,
и последний тает с н е г.
Всё покрыла мурава –
раззелёная т р а в а.
И совсем исчезли почки,
зато выросли л и с т о ч к и.
Прилетели издали
клином стройным ж у р а в л и.
Я скворечник строю сам –
очень нужен дом с к в о р ц а м.
Кто шуршит там под сосной
прошлогоднею л и с т в о й.
Если близко подойдёшь,
то в клубок свернётся ё ж.
Чьи там ушки- вылезай-ка,
ты весны не бойся з а й к а.
Лишь проснулся, ну реветь-
из берлоги встал м е д в е д ь.
Не прошло и двух недель,
зажужжал мохнатый ш м е л ь.
На лугу тебе навстречу
застрекочет вдруг к у з н е ч и к.
И зальётся из ветвей
звонкой песней с о л о в е й.
Все проснулись ото сна,
значит к нам пришла В е с н а!


На главную

• Мишка, выручай, нужно срочно написать заметку о природе в раздел «Вклад в науку».

• Пожалуйста, ты же знаешь, знания у меня по этой части обширные.

• Вот! Вклад в науку принес. Тяжелый.

• Читай скорее!

• « О флоре и фауне нашей страны», из наблюдений заслуженного ученика 5 класса Миши Петина. Знаете ли вы, что самое редкое животное в нашей стране – слон? На воле он водится только в зоопарках, а в неволе – в цирках. Слоны бывают двух пород. Те, которых выводят индейцы, называются индийскими, а которые убегают в Африку – африканскими.

• Постой, постой. Как это они убегают? А океан?

• Да они его переплывают. У них же уши – во-о! Как плавники.

• У тебя все?

• Почему все? У меня и дальше есть. Слушай. «Знаете ли вы, что самое распространенное животное в нашей стране-воробей? Он водится всюду. В знойном январе воробей улетает на юг, к морю, где вьет на гребнях скал нору и таскает из отар овец горных баранов».

• Каких баранов?

• Обыкновенных. С рогами.

• Но ведь воробьи маленькие, а бараны большие.

• Какой ты ненаблюдательный, воробьи же стадные животные. Вот послушай. «Летом воробьев можно видеть в нашей полосе. Собравшись в крупные стада, они питаются разными насекомыми: жучками, червячками, мошками и батонами. В это время воробей очень полезен и дает хорошую шерсть, из которой ткут. Воробей очень быстрое животное. Недаром говорится: «Слово не воробей, выскочит – не поймаешь». Разнообразен животный мир нашей страны. Продолжение следует». Ну как, понравилось?

• Фантастично! Давай скорее твой вклад в науку, пока нет продолжения. Я его в раздел юмора помещу.

А. Даутов ДЕЛАЙ, КАК Я !

• Во! Видал? – на перемене подскочил к Лешке Говоркову одноклассник Серега Шальнов. Он ткнул товарищу распухшую кисть правой руки.

• Теперь я не буду писать контрольную!

• Ух ты! – завороженно смотря на синюю руку, покачал головой Лешка. Как сделал? Больно было?

• Беги в спортзал, - Серега стал дуть на руку, - там тебе тоже сделают!

У дверей спортзала Лешка увидел скучающего старшеклассника по кличке Оболтус.

• Что, тоже нужно освобождение? – понимающе ухмыльнулся он. Гони червонец и вставляй руку сюда!

Оболтус приоткрыл дверь и показал Лешке на щель. Натренированно хлопнув дверью, старшеклассник пояснил:

• Скажешь, что играл в баскет и отбил руку мячом.

• У-у-гу! – пританцовывая и приседая, замотал головой Лешка.

Проклиная Серегу Шальнова и свою глупость, Говорков добрел до класса, и здоровой рукой открыл дверь. У доски стоял Серега и еще два пацана с распухшими руками.

• Вот еще один баскетболист пожаловал, - усмехнулась учительница. – Только тебе, Говорков, все-таки придется писать контрольную – ты же у нас левша…

ИНОСТРАННЫЙ ГОСТЬ

Учительница ввела в класс мальчика, мило улыбнулась и представила:

• Ребята! К нам в гости приехал мальчик из Голландии. Пообщайтесь с ним…

И вышла. В классе сначала повисла гнетущая тишина, но всех выручил Алеша Говорков:

• Ду ю спик инглиш? – с умным видом спросил он.

• Ес, ай ду! – обрадованно закивал иностранец.

• Молодец! – кивнул головой Алеша и тут же спросил: - Парле ву франсе?

• Уи! – поддержал беседу гость.

• Шпрехен зи дойч? – уже недобро произнес Алеша.

• Я, я, - опять расцвел в улыбке иностранец.

• А фиглишь, блин, русский тогда не выучил? – надул губы Алеша и отвернулся, обиженный за родную речь.

Смешная сценка «Леша»

Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!

Леша: (низким тормозным голосом) Але

Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!

Леша: Меня зовут Леша

Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?

Леша: Чего?

Ди-джей: Песню, какую слушать будем?

Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»

Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.

(звучит припев песни секунд пять)

Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але

Леша: Привет!

Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!

Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!

Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.

Леша: А можно песенку дослушать?

Ди-джей: Зачем?!!!

Леша: Хорошая

Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало

(звучит еще раз секунд пять)

Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало

Леша: Ало-о. Это опять я

Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!

Леша: Я приветы забыл передать

Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!

Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»

Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня

(звучит еще пять секунд песни)

Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...

Леша: Я не испугался. Я задумался.

Ди-джей: Леша?!!!

Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»

Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!

Девушка: Але!

Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?

Девушка: Лена

Ди-джей: Чего изволите, Лена?

Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю

Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!

Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!

Бросает трубку и звонит в милицию

Ди-джей: Але, это милиция

Леша: Нет, вы не туда попали

Ди-джей: А с кем я разговариваю?

Леша: С Лёшей!

Ди-джей бросает трубку и рвет провод

Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!

В студию входит администратор

Администратор: Юра, там к тебе пришли

Ди-джей: Кто там еще?

Администратор: Не знаю, какой-то Леша

Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.

СОЧИНЕНИЕ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ ТЕМУ

Петр Первый готовился к войне со шведами и пригласил к себе в кабинет генералиссимуса Суворова. Суворов не шел, и тогда царь позвонил ему по телефону.

А тем временем шведы приближались к Полтаве, И Петр приказал развернуть против них танковый корпус.

После победы над шведами Петр Первый вернулся в Ленинград. Там, чтобы отдохнуть от войны, он решил сходить в кино. А потом царь отправил в Москву телеграмму.

Затем Петр Первый решил покататься, и ему в карету впрягли три мотоцикла.

Вернувшись в город, Петр приказал принести ему бутылку кока-колы. Напившись, царь спустился на лифте к себе в спальню. В спальне он включил настольную лампу и раскрыл «Приключения Незнайки и его друзей».

Сценка для фокусников, на вечер старшеклассников.
Не забудьте посмотреть сценку осенний синдром и есть еще смешная сценка - осенняя сказка, и стихи про Осень



Внимание, Внимание – наша фирма проводит праздники, веселые и искрометные, совсем недорого!

- Вам не нужна команда артистов?
- Ну на праздник там, народ повеселить?
- Вы не думайте, мы профессионалы своего дела!
- У нас даже портфолио есть…было…в смысле мы уже много чего наделали…
- В смысле провели.
- Да, мы уже провели целых 3 мероприятия
- Два..
- Три.
- Как три если два?
- На втором портфолио сгорело.
- А да, точно три.
- Ну вот, теперь придется рассказывать, почему у нас нет портфолио…
- Праздник мы устраивали на дне рождения красной шапочки и показывали файер шоу.
- Файер шоу – это когда горящие предметы крутят – наш коронный номер.
- Да, у нас два коронных номера.
- Вообще-то три, но третий у нас вообще супер.
- От третьего мы отказались, после того как ты мне из пистолета с присоской больно по носу попал, я себя больше травмировать не дам.
- Господа не волнуйтесь, три, теперь яблоко на голове будет у меня.
- А фаер шоу?
- Будет самым зажигательным и безопасным, а то на прошлом дне рождения мы подпалили серого волка.
- Всего-навсего хвост.
- Загорелся, а потушили уже, когда выше пояса загорелось.
- С противопожарными мерами у на все в порядке…
- Кому нужны артисты?
- Мы многое умеем – сейчас все покажем.
- Есть добровольцы для участия?

Автор сценки Михаил Жванецкий, но это не обязывает исполнять сценку в авторской манере. Возможно, вы захотите наделить директора школы вполне определенными чертами, а главного героя может исполнить и впрямь известный всей школе ...ммм, нестандартный ребенок. Быть этой сценке о школе смешной или чуть грустной, решать вам. Но помните, что школьная сценка украсит любой праздник. За столом сидит директор, просматривает журнал, рядом стоит учительница.

Директор. Ольга Ивановна! У меня в руках журнал. Опять двойка, и опять Кочегаров.
Ольга Ивановна. А что я могу с ним сделать, Сергей Михайлович? Он — идиот! У меня нет сил с ним бороться. Он сам ничего не знает и другим учиться мешает. Вчера с ним ушло 20 человек. В зоопарк. Дразнить белого медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь спал. Я с ним не могу работать.
Директор. Это не разговор, Ольга Ивановна. Исключить его нам никто не даст. Педагог не может справиться с мальчишкой! Идите, позовите сюда Кочегарова.
Голос из-за кулис. Я здесь!

Входит Кочегаров.

Директор. Так, Кочегаров! Так, стой прямо! Не кривляйся! Долго мы с тобой будем мучиться? Ну, давай по-хорошему. Ты почему взорвал прибор «сообщающиеся сосуды»?
Кочегаров. А я больше не буду.
Директор. Уже все равно. Другого прибора нет. Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
Кочегаров. Чтобы мел не писал.
Директор. Я понимаю. Ты думаешь, одни дураки кругом. А зачем — чтобы мел не писал?
Кочегаров. А так.
Директор. Зачем ты преподавателю физики Самуилу Яковлевичу воды налил на стул?
Кочегаров. Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили — нет.
Директор. Я тебе! В колонию отдадим!
Кочегаров. Ну да!
Директор. Сидеть будешь в тюрьме. Срок отхватишь — 25 лет!
Кочегаров. Ну да!
Директор. Хлеб и воду будешь лакать! На холодном полу спать!
Кочегаров. Ну да!
Директор. Крысы кругом.
Кочегаров. Ну да!
Директор. Все! Довольно! Ты почему схватил двойку по геометрии?
Кочегаров. Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
Директор. Ольга Ивановна, что же вы, не задавали, а сами спрашиваете?
Ольга Ивановна. Ну как же — не задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.)
Директор. Ты, Кочегаров, дурака не валяй. Она говорит, задавала.
Кочегаров. Задавала? А почему у меня в дневнике не записано?
Директор. Ольга Ивановна! Мальчик говорит, не задавали. Выйди, Кочегаров.
Кочегаров выходит.

Ольга Ивановна. Задавала. Что я, совсем уже?
Директор. Он вас предупреждал, что не знает?
Ольга Ивановна. Да.
Директор. И вы его спросили?
Ольга Ивановна. А что я могла сделать — весь класс на меня смотрел?
Директор. И вы ему — двойку?
Ольга Ивановна. А что я могла сделать?
Директор. На тройку нельзя было натянуть?
Ольга Ивановна. У меня совесть есть… За что ему тройку, за что?

Входят Кочегаров и его старший брат.

Брат. Здравствуйте. Опять этот тип что-то натворил? (Бьет Кочегарова по шее) Тихо! Как у него академуспеваемость?
Директор. Ужасно! По геометрии одни двойки. По физике…
Брат. Ясно. Подойди сюда! (Дает Кочегарову по шее) Будешь учиться? Будешь инженером, болван?
Директор. Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и Ольга Ивановна говорит…
Брат. Это — Ольга Ивановна? Так… (Кочегарову) Три рубля отдай! Кто сказал, что Ольге Ивановне на венок? А ну, трешку гони!
Директор. Постойте… он что, на венок у вас взял?
Брат. Два раза брал, гад. Один раз — Ольге Ивановне, другой раз… (Смотрит на директора.) Отдай шесть рублей! Кто сказал, что директор — от тифа… А?
Директор. Выйдите.

Братья выходят. Из-за двери крик: «А-а-а!»

Директор. Он его убьет! Кочегаров! (Кочегаров входит.) Ну, давай по-хорошему. Может быть, ты хочешь убежать? Я тебе помогу. Нет? Ну давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два?
Кочегаров. Четыре.
Директор. Умница. Можешь, если хочешь! Теперь геометрия. Спрашивайте, Ольга Ивановна.
Ольга Ивановна. Чему равен квадрат гипотенузы? Подумай, сынок, сосредоточься!
Директор (шепчет). Сумме квадратов.
Кочегаров. Сумме квадратов.
Директор. Правильно. Достаточно. Три.
Кочегаров. Четыре.
Директор. Что вы им задавали на завтра?
Ольга Ивановна. Биссектрису угла.
Директор. Кочегаров! Выучи завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу! Лично для меня! Ни для кого! Для меня!
Кочегаров. Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она так делала.
Директор. Спросит, спросит. Запомни, Кочегаров, получишь еще одну двойку — исключу, и ни в какую школу не возьмут. Иди. (Кочегаров выходит.) А вы, Ольга Ивановна, поставите еще одну двойку — уволю, и ни в какую школу… вы это знаете. Идите.

Директор остается один и садится на стул. Под ним что-то взрывается.

Директор. Кочегаров!

Сеня нарисовал на ладони себя и показал соседу.

• Это я, - сказал он. – Похоже?

• Нисколько, - ответил Юра. – У тебя не такие уши.

• А какие же у меня уши?

• Как у осла.

• А у тебя нос, как у бегемота.

• А у тебя голова, как еловая шишка.

• А у тебя голова, как ведро.

• А у тебя во рту зуба нет…

• А ты рыжий.

• А ты селедка.

• А ты вуалехвост.

• А что это такое?

• Вуалехвост и все.

• А ты дервердер…

• А это что еще значит?

• Значит, что ты гервердер

• А ты дырбыртыр.

• А ты выртырвыр.

• А ты ррррррр…

• А ты ззззз…

• А ты…! – сказал Юра и увидел рядом учителя.

• Хотел бы я знать, - спросил учитель, - кто же вы все-таки такие?

Действующие лица: Сказочница; Дед; Баба; Снегурочка; Заморский принц; Новый русский Ваня; Мария, Директор модельного агентства "Рэд Шарз"; Бандито-гангстерито — 2 чел.; Хакер — Психотерапевт –учитель информатики; Учителя — Завуч, Математик, Литератор, Историк, Англичанка, Учительница Музыки.

Картина 1.

Сказочница: Здравствуйте, дорогие зрители! Сказочку послушать не хотите ли? Жили-были Дед да Баба…Вы думаете, я сейчас скажу: "Были они бедные-пребедные"? Ничего подобного! Это ведь сказка про новых русских деда и бабу. Чего только у них не было! И плита "Индезит", и телевизор "Сони", и холодильник "Аристон", и стиральная машина "Бош"…Не было только у них никого, кто бы помогал им по хозяйству.

Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит телевизор, Баба крутится у зеркала.

Баба: Дед, выключи ты эти новости, сил уже нет никаких! То Царевну лебедь насмерть заклевали, то Иван-Царевич лягушку зарезал! Сплошная чернуха!

Дед: Молчи, старая! Курс гривенника я знать должен или нет? Ты бы лучше в квартире убрала, грязищу развела! Зачем я тебе моющий пылесос подарил?

Баба: Ты бы еще вспомнил посудомоечную машину, в которую ты ковер постирать засунул! И потом, некогда мне убираться, я на шейпинг опаздываю! Мог бы и сам потрудиться!

Дед: Я тоже не могу, у меня деловая встреча в боулинг-клубе. Cлушай, а может, нам домработницу завести?

Баба: Ну да! Где сейчас хорошую домработницу найдешь? Современная молодежь такая ненадежная, не почистит, а обчистит! И есть, наверное, будет как лошадь… Один расход.

Дед: А давай, бабка, домработницу себе из того компьютера выплавим! Пусть у нас живет — она не мерзнет, не ест, не устает, только заржаветь может!

Баба: Ну, ладно, уговорил, пошли делать.

Сказочница: И пошли они выплавлять себе домработницу. Кое-как сделали, хлопнули-топнули, сверху прихлопнули. Пойдем, посмотрим, что у них получилось.

Картина 2.

Дед, Баба и Дженни. Красавица-Дженни убирает в квартире: тарелки моет шваброй, одежду на Бабе чистит тряпкой для посуды.

Баба (стонет): О, боже мой! Дед, что ты натворил? Что ты ей вместо мозгов вставил?

Дед: Да я из телевизора какую-то детальку вынул… Хотел как лучше…

Дженни (радостно): Лучший подарок для лучшей девушки на свете!

Баба: Хотел как лучше, а получилось как всегда! Она же ничего не умеет, у нее все из рук валится!

Дженни: Когда работа не ладится и настроение на нуле — чай Брук Бонд!

Дед: Я понял! Я ей вставил рекламный блок!

Дженни: Е-мое, че ж ты наделал-то?

Баба: Я так и знала! Дубина ты стоеросовая, олух царя небесного!

Дед: Да ладно, замолчи ты!

Дженни: Сделай паузу — скушай "Твикс"!

Баба (Дженни): Иди-ка ты лучше мусор вынеси. Хоть какая-то польза от тебя будет.

Дженни (уходя): Не все йогурты одинаково полезны…

Баба: Ну и что теперь с ней прикажешь делать? Она же нам всю технику испортит! Вот подарочек-то — Дженни-дурочка!

Дженни возвращается, с ней Мария — директор модельного агентства "Рэд Шарз".

Мария: Здравствуйте, эта девушка у вас живет?

Дед (подозрительно): А вы что, пропиской интересуетесь? У нее все в порядке — отдельный балкон со всеми удобствами!

Дженни: от 400 $ за квадратный метр!

Мария: Нет, что вы! Я — Мария, директор модельного агентства "Рэд Шарз", мы конкурсы красоты устраиваем.

Баба: То-то мне ваше лицо знакомо! Скажите, а это не вы были просто Марией?

Мария: Я, а еще я старушкам "Панадол" продавала и аспирин Упса.

Дженни: Аспирин Упса — живите без боли!

Мария: А теперь я хочу вашу девочку на конкурс пригласить. Главный приз — кругосветное путешествие

Дженни: Пять континентов ждут вас! Пришлите три мембраны от "Нескафе"…

Баба, Дед (вместе): Мы согласны! Забирайте ее поскорее!

Картина 3.

Конкурс красоты, все девочки изображают конкурсанток, ходят, улыбаются, машут руками.

Сказочница: Наша Дженни хоть и дурочка, но ведь красавица. А на конкурсе красоты мозги только мешают. Вот заняла наша Дженни 1-е место.

На середину сцены выходят Мария с Дженни

Мария: А вот и наша победительница — Дженни!

Дженни: Лореаль — ведь я этого достойна!

Мария: Что вы сейчас чувствуете?

Дженни: Ощущение свежести не покидает меня весь день!

На сцену выбегает Заморский принц, обращается к Дженни?

Принц: О, я есть Заморский принц, а вы есть супер-рашен-герл! "Гений чистой красоты"!

Дженни: Чистота — чисто "Тайд"!

Принц: Вы поехать со мной в мой страна и быть мой почетный гость. Я вас кормить, поить, подарки дарить, одевать в меха…

Дженни: В этом сезоне шубы модно покупать в магазине "Снежная королева".

Принц: Что она говорит?

Мария: Не обращайте внимания, она приняла "Панадол" и голову как рукой сняло! Пойдемте, обсудим с вами детали.

Все уходят.

Картина 4.

Сказочница: Уехала Дженни с принцем заморским, а Дед и Баба вестей от нее ждут. И дождались…

Дед (разговаривает по мобильному телефону): Ванюша, на тебя вся надежда! Наша Дурочка в турне уехала к принцу заморскому, да видно, так ему надоела со своей рекламой, что он братков каких-то нанял, чтоб похитили ее. Причем без выкупа, а с условием никогда ее не возвращать. Поезжай, Ванюша, найди ее, привези непутевую домой.

Картина 5.

Два бандито-гангстерито поют песенку "Мы бандито-гангстерито". Входит Ваня с мечом, на палке, изображающей лошадь с номером 600 и надписью "Мерседес-Бенц".

1 Бандито: Ты кто такой? Откуда взялся?

2 Бандито: И откуда у тебя такая тачка крутая?

Ваня: Я новый русский Ваня, а тачка наша, пиратская копия. Бандито — это вы?

Бандито (хором): Мы, только мы теперь не бандито, а русская мафия. Че надо?

Ваня (угрожающе): Так это вы Дженни похитили?

Бандито (радостно): Так ты за ней? Наконец-то! Спаси нас от нее! Житья никакого от нее нет! Замучила совсем! По человечески разговаривать совсем не умеет!

Слышится грохот, появляется Дженни.

Дженни (бандитам): Сегодня — лапша "Галина Бланка".

1 бандито (плача): Видишь, кормит концентратами, и еще руки мыть заставляет!

Дженни: Сэйвгард и вы — на защите семьи!

2 бандито (Ване): Хочешь, мы тебе выкуп заплатим, только забери ее от нас подальше!

Ваня (гордо): Мне выкуп не нужен, я эти деньги лучше отдам нашим российским учителям! А от Дженни я вас избавлю.

Бандито радостно благодарят Ваню, вручают ему мешок с выкупом, Ваня с Дженни уходят.

Картина6.

Ваня: Дед, что же делать? Такая клевая девчонка эта Дженни, но полная Дурочка. Мне же с ней стыдно будет с ребятами тусоваться — как рот откроет, будто телевизор заработал. А зачем мне ходячий телевизор?

Дед: Нужно ее в школу отдать. Там ее уму-разуму научат.

Ваня: Точно. А заодно и школе спонсорскую помощь окажем — мне бандито за Дженни такой выкуп дали!

Дед: Есть у меня на примете одна школа — завуч там очень душевный. И имя такое хорошее Лариса Анотольевна. Завтра пойду договариваться.

Картина 7.

Сказочница: полгода ходила Дженни в школу. Учителя ей попались талантливые, умные, но и им не удалось справиться с Дженни. Собрались они на свой педсовет, решают, что же делать?

Заседание педсовета. Участвуют все учителя.

Н.М.: Дорогие коллеги, сегодня у нас только один вопрос для обсуждения: что нам делать с новой ученицей Дженни. (учитель математики), вам слово.

У.М.: Ну что я могу сказать? Девочка очень хорошая, добрая, правда, несколько странная. Явные способности к математике. Постоянно считает, насколько хорошо "МИФ-универсал" экономит капитал, на сколько часов жители Виллорибо дольше моют посуду, чем жители Виллобарджо, как сэкономить шесть кусков мыла "Сэйвгард" и на сколько процентов дешевле стали чипсы "Лэйс". (Имя учителя русского языка и литературы), а по русскому языку у нее такие же успехи?

У.Л.: Вы знаете, эта девочка — просто талант. Она все время читает стихи. Правда, стихи довольно необычные, например: "Пельмени самолепные, вполне великолепные". Или: "Если обвуь вам нужна, на "Динамо" есть она". А больше всего мне нравится вот это: "Жиллет — лучше для мужчины нет". С литературой дела идут хуже, я попросила ее назвать имя хотя бы одного русского богатыря, а она ответила: "Вагон Виллс — и ты победитель". Я что-то такого богатыря не помню. Может быть, я невнимательно читала былины?

У.И.: Ну что Вы, Вы тут совершенно ни при чем. Я тоже как-то спросила ее, что такое демократия. Так она меня агитировать начала: "Все на выборы! Голосуй, а то проиграешь!" А про Суворова сказала, что он до первой звезды ничего не ел, потому что его спонсор банк "Империал" пост соблюдал.

Учитель англ.яз.: Зато по английскому языку у нее просто потрясающие успехи. Девочка учится у нас всего полгода, но уже знает такие слова, как "WOW!" и "YES!" А уж "Stimorol Pro-Zet" она произносит как настоящая англичанка. Звучит просто как музыка! Вы согласны, (имя учителя музыки)?

Учитель музыки: Да, слух у нее музыкальный. Она, к сожалению, не знает ни одного романса на стихи Пушкина, ни "Спи, моя Светлана", ни "Сурка", но зато постоянно поет вот эту мелодию (напевает мелодию-заставку к рекламе кофе "Нескафе"). И еще вот эту песенку:

"школа моя, я твоя парта,

ручка моя, я твоя карта,

тетрадка моя, я твоя ручка,

ошибка моя, я закорючка,

указка моя, я твой урок,

переменка моя, я звонок,

ты стебелек, а я пестик,

мы навсегда с тобой вместе,

школа моя".

Завуч: Так, все понятно. Надо спасать девочку. Предлагаю отвести ее к нашему школьному психологу-хакеру. Все согласны?

Все учителя дружно соглашаются.

Картина 8.

Психотерапевт, одетый в белый врачебный халат, обследует Дженни. Ваня, Дед, Баба и все учителя ждут результатов.

Хакер: В чем проблема?

Дженни: МММ — нет проблем!

Ваня: Понимаете, у нее в голове одна реклама! Нужно как-то почистить ей мозги.

Дженни: Только "Комет"! Он и микробов убивает!

Завуч (Хакеру): Помогите, пожалуйста!

Дженни: Пожалуйста, заплатите налоги!

Хакер: Да, тяжелый случай. (Обращается к Дженни) Ты знаешь, кто я?

Снегурка: Доктор Кариес?

Хакер (обращается ко всем): Придется применить метод глубокой очистки. Принесите мою рабочую одежду!

Ваня приносит хакеру антивирус Касперского. Хакер поворачивается к Дженни, сажает ее на стул и гипнотизирует ее, делая таинственные движения руками.

Хакер: На счет "три" ты заснешь и проснешься только тогда, когда я скажу! Раз, два, три!

Девочка засыпает, все становятся вокруг нее, загораживая от зрителей. Хакер изображает хирургическую операцию, выбрасывает в сторону какую-то деталь. Все расходятся в стороны, открывая спящую дженни.

Хакер: Ну, вот и все.

Баба: Неужели получилось?

Дед: Сейчас увидим!

Хакер: Раз, два, три!

Дженни открывает глаза, оглядывается вокруг, встает.

Дженни: Что это со мной было? Я болела?

Все учителя (наперебой): Получилось! Нет, нужно проверить! (Дженни)) Что такое Ариэль? Блендамед? Дирол? Комет? Силит?

Дженни смотрит на них, как на сумасшедших, затем поворачивается к Хакеру.

Дженни: А на каком языке они разговаривают?

Все (громко, хором): Ура, получилось! Наконец-то! Здорово! Это просто волшебство!

Хакер (обращается ко всем): Да, это настоящее волшебство! Теперь наша Дурочка-Дженни, оболваненная телевизором и рекламой, превратилась в настоящую русскую мечту — умную, красивую, добрую. Но она снова может стать прежней, если вы все не изменитесь и не вспомните, какими вы были раньше. Ты, Баба, не только шейпингом увлекалась, но и вкусные пироги пекла, а ты, Дед, не в боулинг шары гонял, а землю пахал да с Мишкой Косолапым боролся. Да и Ванюша не на "Мерсе" разъезжал, а Сивку-Бурку усмирял. Не забывайте своих сказок, тогда и мои чудеса не потребуются.

Баба: Пойду-ка я, по сусекам поскребу, по амбарам помету и слеплю вам хоть Колобка, что ли.

Дед: А я весной Репку посею. Вырастет Репка большая-пребольшая, может, Внучка из колледжа приедет, поможет, и Жучка свое частное детективное бюро бросит…

Ваня (Хакеру): Так значит, Вы не психотерапевт? А кто же Вы?

Дженни: Это же наш учитель информатики!

Правильно, Дженни! А ведь скоро осенние каникулы! Давай всех поздравим с этим?!??!?