Родительское программирование и ошибки в воспитании

РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ И ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ

Непомнящих С.В., педагог-психолог

ГКУ РС(Я) «НСРЦН» «Тускул»

г. Нерюнгри

Каждый родитель желает своему ребенку добра, по меньшей мере, сознательно. Все мы мечтаем, чтобы наши дети выросли не просто здоровыми и физически крепкими людьми, но и умными, самостоятельными, удачливыми и ответственными. Но, желая этого, мы порою сами делаем все, чтобы такое не случилось, то есть, совершаем воспитательные ошибки, расплачиваться за которые приходится и нам, и нашим детям. Предлагаю рассмотреть самые распространенные из этих ошибок.

Конфликты и ссоры между родителями. Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно и тревожно. Многим детям кажется, что негативные эмоции отца и матери - это не что иное, как отражение тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть главные виновники семейных раздоров.

При любом конфликте родители должны помнить, что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что, не смотря на возникшие разногласия, родители помирились. Это учит детей умению разрешать конфликты и дает им ощущение безопасности.

Пренебрежительное отношение к ребенку. К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу «Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки» сказать так же легко, как и фразу «Прекрати меня дергать! Не видишь - я занята?». Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна привести к желаемому эффекту без излишнего противостояния.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.
Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на них то, что и как мы говорим. Если относиться к ребенку уважительно, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Ложь. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: «Это ради тебя, для твоей же пользы», хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять саму суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Это вызывает у него тревогу, и недоверие, а позднее служит примером и оправданием для собственной лжи.

Чрезмерная критика, унижения. Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: «Что толку стараться - все равно не угодишь». А некоторые дети говорят буквально следующее: «Если ты ведешь себя хорошо, в твою сторону никто (мама, воспитатель, учительница и т.п.) даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, могут часами с тобой возиться».

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами («тупица», «лентяй», «эгоист», «неряха» и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему «светит» только должность грузчика или посудомойки, «так как ни на что другое без нормального образования ты не сгодишься», - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку категорично заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Сверхопека. Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы.  Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а наоборот, всячески поддерживать. Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность. Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем. Представьте себе, что разговариваете с человеком, который вас совсем не слушает или не дает вам сказать ни слова. Это сильно обижает и утомляет. А детям приходится жить с этим каждый день! Мы заставляем их слушать, пока их же вычитываем, даем инструкции или исправляем. А вот когда говорят они, часто даже не поворачиваем головы, «угукая» и продолжая заниматься своим делом. Знакомая ситуация?

«Ты никогда меня не слушаешь!» - фраза, все чаще звучащая из уст отчаявшейся матери или отца. Но, что интересно, чем ваш ребенок старше, тем чаще он сам произносит эту фразу, обращенную к вам. Умение слушать очень важная составляющая разговора с детьми. Ведь это дает возможность больше узнать и про них и от них (иногда, если прислушиваться, мы с удивлением отмечаем, что они уже знают много из того, что мы собираемся им сообщить).

И не мешайте ребенку чувствовать то, что он чувствует. Даже если вы не понимаете, почему он так расстроен, не пытайтесь уговаривать его не расстраиваться или не сердиться. Вспомните, как вам в детстве говорили в таких случаях: «Ах, какие глупости, как можно из-за этого плакать!». И каково вам было? Дети имеют право на свои эмоции так же, как и взрослые.

И помните - не слушающий словно говорит: «Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться». «Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам», - так говорит слушающий.

Обязанности – полномочия. Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Можно предоставить ребенку подобающий статус: присвоить звание, титул, наделить полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул «главный животновод». Кроме того, дочке поручили составление сметы расходов на содержание песика. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями, быть ответственными, а так же чувствовать принадлежность к своей семье, единство и родство.

Излишние ограничения. Ограничения необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много.

Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и потребностей. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. Обилие запретов отнимает у ребенка возможность себя реализовать, а отсутствие запретов ставит под угрозу его безопасность.

 Чрезмерные ограничения обязательно вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. У детей, чьи родители слишком жесткие и строгие до такой степени, что их жизнь не похожа на жизнь их сверстников, начинают развивать чувство обиды и гнева. При первом же случае, когда ребенок почувствует себя более свободным, он начнет злоупотреблять этим.

Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко, даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?»

Чрезмерные или неуместные наказания. Слишком жесткие наказания очень сложно «навязать» ребенку, так как он интуитивно считает их несправедливыми. Пользы от подобных наказаний мало, поскольку ребенок больше занят мыслями о родительской необъективности. В результате - дети замыкаются, в отношениях с ними может возникнуть напряженность.

Непоследовательность в наказаниях. Если угрожать ребенку наказанием, а потом не наказывать, то дети начинают тревожиться, сомневаться и перестают верить словам родителей.

Особенно важно, оба родителя реагировали в аналогичных ситуациях одинаково. Очень плохой сигнал для ребенка, когда один из родителей разрешает, а другой запрещает. Обговорите с супругом / супругой все правила, касающиеся поведения ребенка, чтобы вы могли реагировать одинаково.

Дети весьма наблюдательны и умны, и как только почувствуют, что есть шанс, чтобы «смягчить» изменить или обойти ваше мнение, будут использовать свои способности для манипулирования, чтобы получить то, чего они хотят. Вы можете даже не заметить, как в результате переговоров он / она получит разрешение на то, что вы часом раньше запретили. Если же имеется разница в воспитательных взглядах между родителями, то наиболее принципиальный и строгий будет просто исключен «из списка обращений».

Телесные наказания. Телесных наказаний следует избегать. Как правило, таким способом наказывают за серьезные проступки, но подобные наказания мешают найти выход из трудной ситуации и даже порой перечеркивают саму возможность такого выхода.

К тому же ребенок может сделать неправильные выводы. Когда мы шлепаем малыша, он вполне может решить, что рукоприкладство со стороны более сильного человека, имеющего внушительные габариты, - вполне нормальное явление. Иногда реакция на применение силы наступает не сразу, но от этого она не становится менее острой. Ребенок, не имеющий возможности отреагировать на физическое насилие мгновенно, будет искать для этого возможность позднее. Например, если ребенка накажет его отец, он может сорвать свою злость на младшем братике или сестричке.

Телесное наказание может исказить саму суть воспитания: физическое насилие способно помешать ребенку что-то понять и чему-то научиться. В идеале - выбор наказания осуществляется с участием ребенка, наказание соответствует проступку, а ваш ребенок чувствует, что вы продолжаете его любить. Кроме того, с помощью наказания вашему сыну или дочери неплохо бы усвоить что-то полезное. Наказание должно быть элементом обучения, а не суровым взысканием, призванным причинить боль и страдания.

И если с перечисленными ошибками в воспитании все более менее понятно, они зачастую осознаваемы, то гораздо сложнее дело обстоит со скрытым «родительским программированием».

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». Вот наиболее типичные программы от родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои на тебя не глядели», «За что мне такое наказание...», «Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят», «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький». Или: «Ты у меня слабенький», «Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...», «Тебе чего, больше всех надо?».

Ну и что? – спросите вы. - В чем подвох? Разберем на примере что «слышит» ребенок от любимой мамочки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой!» Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые болезни и различные травмы, которые с ним происходят «случайно». Так как звучит этот приказ в разных вариациях в течение всего детства, то, повзрослев, ребенок будет находить другие способы бессознательного саморазрушения (курение, алкогольная и наркотическая зависимость). Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как «родительские директивы». Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив (подробная информация доступна в интернете). Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество.

Может быть, вы увидели в этой статье кое-что «про себя», и почувствовали растерянность или желание оправдаться (или оправдать собственных родителей), тогда хочу вас успокоить, избежать ошибок или директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Залог эмоционального здоровья ребенка - стремление родителей вести себя так, чтобы дети чувствовали: их уважают, ценят, принимают такими, какие они есть, включают «в команду» и защищают - это и есть лучший способ доказать свою любовь.

И напоследок, фраза, сказанная опытным психиатром на пенсии, своей дочери, волновавшейся, правильно ли она воспитывает своего ребенка: «Знаешь, ко мне на прием никогда не приходил пациент, которого любили слишком сильно...».