О воспитании детей

Почему наши дети плохо себя ведут?

Иногда мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании (Макаренко, Сухомлинский, наука «педагогика»), в эти моменты не приходят нам на помощь.

За последние годы в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры, полицейские воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы, зачастую, даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!
Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности. Люблю перечитывать Макаренко, Сухомлинского, Соловейчика, но сегодня хочу остановиться на
классике детской психологии американском психологе Рудольфе Дрейкурсе, который подметил, что самоотверженная любовь к ребенку и традиционные методы воспитания не приносят желаемого результата. Р. Дрейкурс выделил четыре цели нежелательного поведения ребенка: потребность во внимании родителей, борьба за власть в семье, месть и уклонение от обязанностей — и показал, как дети добиваются этих целей, на примере самых частых ситуаций из семейной практики. Эффективность авторского подхода необыкновенно высока, так как его методы просты и работают в любой семье: полной и неполной, с одним и несколькими детьми вне зависимости от их возраста. Книга называется «Манифест счастливого детства», написал он ее вместе с Вики Золц.
Рудольф Дрейкурс классифицирует «плохое» детское поведение на 4 категории. Каждая категория подразумевает свою ЦЕЛЬ, в том смысле, что ведь плохим поведением ребенок чего-то достигает, ну или стремится достичь. Эти цели актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже взрослых. И хотя все четыре цели вам могут показаться комплексными, тем не менее их можно четко дифференцировать. Чтобы понять какую цель преследует поведение ребенка, стоит обратить внимание на последствия такого поведения. Здесь можно выделить два шага:

-наблюдайте вашу собственную реакцию на поведение ребенка, ваши чувства и ваши эмоции;

-наблюдайте реакцию ребенка на вашу попытку коррекции. Ответная реакция ребенка на ваше поведение также позволяет узнать, чего же добивается ребенок.

Запомните эту «шпаргалку»: она поможет понять мотивы поведения вашего ребенка, и определиться, как же вам дальше действовать. И еще один немаловажный момент: нужно отследить и пронаблюдать  не само плохое поведение, а его РЕЗУЛЬТАТЫ!

Итак, давайте более подробно ознакомимся с этими четырьмя целями плохого поведения.

Цель первая – внимание.

С помощью нашей шпаргалки мы можем определить цель поведения ребенка.

Если мы чувствуем только раздражение, и, делая замечание или уговаривая, пытаемся скорректировать поведение ребенка, это значит, что он добивается внимания.

Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: Мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: “мама! мама!” Если мама пытается откреститься от сиюминутного общения («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.), малыш начнет бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т.д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекращается. Т.е. цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута. Позже, впрочем, он вполне может повторить свои действия или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.

Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить себя, а именно свою реакцию, т.е. показать малышу, что добиться своего он может и другими более конструктивными способами. Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ему столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое. На это не требуется много времени: попробуйте! Также прекрасный вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание, если хотите. Т.е в нашем с вами примере, можно сначала поиграть с малышом, уделив ему достаточно внимания, а потом переключиться на свои дела.

Цель вторая – власть.

Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, это пиррова победа , т.к они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.

Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Мы сердимся и чувствуем гнев. Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой. Некоторые дети делают то, что им сказали родители, но совсем не тогда когда их родитель просит об этом. Дрейкурс назвал такое поведение «дерзкая уступчивость».

Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать? Избегайте конфликтов. Покажите ребенку, как можно использовать его силу конструктивно. Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет. Если же борьба за власть происходит постоянно и ребенок чувствует свое превосходство, он может сменить цель и перейти – к мести.

Цель третья – месть.

Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».

Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «одень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.

Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло. Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.

Цель четвертая – демонстрация неадекватности, неспособности.

Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» – можно услышать от таких детишек. Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) ТОЖЕ в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.

Как временный этап развития, подобная ситуация может быть у многих детей – что-то новое может вызывать у ребенка страх, неуверенность – «я не смогу». И здесь очень важна своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша. Уберите критику и наоборот, хвалите ребенка за каждое достижение. 

Обратите внимание(!): многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим. Об этом хорошо пишет Н.И. Курдюмов:

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и “избалованный”, постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. “Садись на горшок, и тогда дам конфетку”. Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала … в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждались усилия, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ – и он был получен!

А вот как пишет о похвалах и вознаграждении Карен Прайор в своей книге “Не рычите на собаку!”: «…награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться».

Значит ли это, что нам следует игнорировать усилия и попытки ребенка совершить что-то? Нет. Их нужно и стоит поддержать, «заразить» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»), но расхваливать попытки не стоит, если только вы не хотите получить псевдорезультат.

Не забывайте почаще делать акценты на успехах ребенка, добрых поступках, мотивах поведения. Научите его ценить себя, верить в себя, спокойно воспринимать временные неудачи и справляться с ними.

Часто, когда мы злимся или расстроены из-за ребенка, трудно придумать что-нибудь, чем подбодрить ребенка. Иногда вам нужно просто выискивать мельчайший повод для одобрения. Так вот Дрейкурс был мастером одобрения. А вот еще классический пример из книги Дрейкурса.

Поиск “О”

Учительница позвала Дрейкурса в свой класс. Учительница начала жаловаться, как ужасен почерк ребенка перед ним самим. “Посмотрите на эту грязь. Вы когда-нибудь видели такого ужасного бумагомараку? На всем листе нельзя прочитать ни слова!” Дрейкурс изучил бумагу, а затем улыбнулся ребенку. “Я не знаю… здесь есть довольно красиво очерченное “о”, вот тут”,- сказал он, показывая на единственную разборчивую букву на странице. Его замечание оказалось мотивировкой к исправлению ребенка.

Очень важное предупреждение: Удостоверьтесь в том, что вы действительно думаете, что “О” – это нечто красиво очерченное. Дети видят неискренность насквозь. Не подбадривайте их так, чтобы это звучало поддельно. Этот пример действительно работает на практике; я наблюдала, как «продвинутая» учительница предлагала детям в первом классе найти на строке самую красивую написанную ими букву и подчеркнуть ее! Прием работает! Ребенок видит, что он может, вот она, ситуация успеха! Вернемся же к работам Дрейкурса.

Итак, мы обрисовали четыре цели плохого поведения. Конечно, совсем необязательно, что ребенок будет придерживаться только одной цели. Например, избалованный ребенок, пассивно требующий внимания, может перейти к неадекватности, если его гиперопекают родители, а он видит в этом их неуверенность в его самостоятельности и полноценности.

Все ошибочное поведение происходит из обескураженности! Ребенок утрачивает уверенность в эффективности действия в активной, конструктивной манере. Когда ребенок достигает цели «плохим поведением», значит, он думает, что только таким способом он может получить свое «место под солнцем».

Мы можем определить цель ребенка, только наблюдая результаты. И когда мы определили цель, тогда можем эффективно переориентировать поведение ребенка. Хотя дети и осознают последствия своих действий, ЦЕЛИ они при этом часто не осознают. Поэтому, обсуждая с ребенком произошедшую ситуацию, всегда спрашивайте «зачем?». Забудьте вопрос «почему ты это сделал?». Он никогда не даст вам истинной картины ситуации. Зачем? Что ты хотел этим достичь? Какой результат получить? Шаг за шагом вы будете вместе с ребенком продвигаться к осознанности своих целей и своего поведения. Поверьте, это немало. Далеко не каждый взрослый способен оценить истинные цели своих поступков, и нередко на вопрос «зачем» вы услышите «а потому что..!»

Помните, поведение детей и их намерения по отношению к нам изменятся так сразу, как только мы изменим свое поведение. Мы – не обязательно причина их неправильного поведения, но мы подкрепляем и поддерживаем их поведение и их выбор ошибочных целей, реагируя способами, которых они ожидают. Поэтому если мы хотим изменений в детях, нам стоит сосредоточиться на изменении СОБСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ.

В статье использованы материалы книг:
Рудольфа Дрейкурса, австро-американского психолога и психиатра
Н.И. Курдюмова - эссе “О детях”
Карен Прайор “Не рычите на собаку”